(Foto: Unsplash) Nunca tuve un ataque de pánico en mi vida. Tampoco sabía realmente qué es la ansiedad. He oído hablar de eso, pero siempre creí que estas cosas no me sucederían a mí, una persona feliz y saludable.
Hace poco más de un año sucedió algo extraño. Era un día normal y temprano en la mañana. Estaba en el metro de camino al trabajo de Brooklyn a Manhattan.
Aproximadamente a la mitad comencé a sudar, mi visión se volvió borrosa, mi cabeza comenzó a dar vueltas y tuve la fuerte necesidad de vomitar. Me bajé del tren inmediatamente tres paradas antes de llegar a mi destino final.
Ahora estaba sentado allí en medio de la acera. Tenía problemas para respirar y mi corazón latía rápido. No entendí lo que me estaba pasando. Se sentía raro, no podía sentir mis piernas y era como si mi mente estuviera separada de mi cuerpo. No soy fácil de asustarme, pero no puedo recordar haber tenido este sentimiento antes.
Mi primer pensamiento fue que probablemente estoy enfermo. ¿Quizás comí algo mal el día anterior? No lo sé, pero debe ser así.
Ese día caminé las últimas 10 cuadras hasta la oficina. Me sentí mejor al estar afuera, sintiendo aire fresco y no encerrado en un tren subterráneo.
Salí del trabajo más temprano ese día, mi estómago me estaba dando problemas y tener reuniones en la oficina se sentía como una tortura. Solo quería estar solo.
Los siguientes días, los eventos se repitieron. Ya no pude tomar el tren. No pude ir a bares ni restaurantes. Siempre sentí que no podía respirar y tenía miedo de vomitar. Estar rodeado de grupos de personas solo lo empeoró. ¿Por qué fue eso?
Todavía pensaba que solo estaba enferma, ¿tal vez una gripe estomacal? Estará bien, esperemos otra semana.
Al salir a cenar (si no pude evitarlo) intenté colocarme cerca de la salida. Comer frente a otras personas era casi imposible de todos modos, no tenía apetito y prefería comer solo en casa.
Después de 2-3 semanas todavía nada cambió. Fui a algunos médicos y todos me dijeron que estaba bien, que no me pasaba nada desde una perspectiva física.
En ese momento, todavía no sabía qué era un ataque de pánico.
Fui a Estocolmo durante una semana por un viaje de trabajo. Me encanta volar y estar en aviones, pero este fue el vuelo más horrible que he tenido. Todo mi viaje a Estocolmo fue horrible. El hecho de que fuera invierno y nunca vi el sol una sola vez durante esa semana lo hizo aún peor.
Un día de esa semana, volví a mi habitación de hotel en Estocolmo tras semana. Intenté cenar en el restaurante del hotel, pero no pude tomar ni un bocado de mi comida. Estaba temblando y tuve problemas para respirar de nuevo.
Fui a mi habitación completamente agotado. Tenía una presión abrumadora y una sensación de tristeza en el pecho, sin ninguna razón en particular.
Esa fue la primera vez que comencé a llorar en mi vida adulta. No recuerdo cuándo lloré la última vez, debió haber sido hace al menos 18 años cuando era niño. No soy alguien que hace estas cosas, no porque sienta que necesito resistir, pero nunca sentí la necesidad de hacerlo. Pero de repente, simplemente sucedió. Fue extraño, toda mi energía se desvaneció y sentí que simplemente me rendí.
Estaba experimentando un nuevo yo. Alguien que no me agrada. Alguien a quien no entiendo del todo. Simplemente no tenía sentido para mí. ¿Tuve una crisis de un cuarto de vida y nadie me dijo que así es como funciona?
Pero después de todo, soy un diseñador. Me gusta analizar y resolver problemas, así que pensé, vamos a resolver este conmigo como objeto. (sí, esto suena más fácil de lo que era)
Empecé a escribir todos los síntomas físicos que estaba experimentando. Dolor en el pecho, sudoración, náuseas y la sensación de ser extraído de tu cuerpo de una forma extraña.
Solo después de algunas investigaciones, las cosas tuvieron sentido. Estaba experimentando ataques de pánico que poco a poco se convirtieron en un sentimiento constante de ansiedad a lo largo del día. Y lidiar con este sentimiento de mierda ocupó la mayor parte de mi tiempo de vigilia. Mis ataques de pánico se estaban alimentando solo. Terminé teniendo ataques de pánico porque tenía miedo de volver a tener un ataque de pánico. Casi podría garantizarles que si entro en un tren subterráneo, volvería a suceder.
Todavía no lo podía creer. ¿Por qué diablos yo? Estoy sonriendo todo el día, siempre soy positivo, amo mi vida y soy una persona jodidamente feliz. ¿Por qué yo? ¿Qué carajo?
Es casi como si no estuviera de acuerdo con mi propio diagnóstico.
Estaba enojado conmigo mismo, porque odiaba perder el tiempo con cosas estúpidas como estas. ¡Tengo una mierda que hacer! Queridos ataques de pánico, ¡vete a la mierda!
Pero me lo tomé en serio. Comencé a aprender más sobre los ataques de pánico y cada síntoma individual. Lo rompí en pedazos, estaba en una misión científica para arreglarme.
Aprendí que cuando ocurre un ataque de pánico, tu cuerpo te está preparando para algún tipo de pelea. En pocas palabras: su corazón comienza a bombear sangre como loco, tratando de calentarlo y prepararlo para cualquier encuentro que pueda haber.
Sí, en caso de que te persiga un león, esto tiene mucho sentido, el miedo es en realidad algo bastante útil. Pero cuando te sientas en tu sofá en casa es un poco inútil.
Ahora, debido a que estás en un estado de miedo, tu respiración se vuelve jodida. En lugar de respirar profundamente a través del estómago, hacemos respiraciones cortas a través de nuestro pecho. Esto limita nuestra ingesta de oxígeno y nos hace sentir que podríamos desmayarnos. Y todos los demás síntomas que experimente son solo una reacción en cadena que viene después.
Desglosarlo de esta manera me ayudó más. Entendí las razones prácticas de por qué mi cuerpo estaba actuando de manera extraña.
La próxima vez que tuve un ataque de pánico sin ninguna maldita razón mientras estaba sentado en el sofá, me concentré en todos los síntomas. Me concentré en los latidos de mi corazón, mi repentino cambio de respiración y el dolor de pecho. Todo salió según el plan.
Lo miré como si mi cuerpo fuera otra persona a la que estoy tratando de analizar. De repente comencé a reírme de mi cuerpo, como si no me perteneciera. No pude evitarlo, era tan ridículo y por alguna razón lo encontré divertido.
Este fue el comienzo de mi autoterapia. Cada vez que se acercaba un ataque de pánico, comenzaba a reírme de mí mismo. Me burlé de mí mismo.
Ocurrió algo mágico. Los ataques de pánico ocurrieron mucho menos, y si ocurrían, sentí que podía prevenirlos. Burlarme de mis ataques de pánico les quitó toda la presión y la eficacia.
Siempre que ocurría un ataque de pánico, me decía a mí mismo. ¡HAZLO EN ATAQUE DE PÁNICO! ¡SÍ, BOMBEO LA SANGRE EN MIS VENAS, JODIDO IDIOTA! ¡AVANZAR!
Poco a poco, con el tiempo, los ataques de pánico ya no ocurrieron. Al menos no de la forma en que lo hacían antes. No había nadie alrededor que los tomara en serio.
Pero aún así, sabía que tenía algo más importante con lo que lidiar. La ansiedad constante seguía siendo una gran parte de mi día. También sabía que tenía que dejar de pensar y buscar una razón. Porque a veces no hay ninguna razón en particular que no sea la suma de muchos que no puedes recordar.
Es así con el agua potable. Si no tienes sed, no hay razón para beber agua en ese momento, ¿verdad? Pero después de uno o dos días experimentará un fuerte dolor de cabeza. Pero aún así podría decirse, nunca tuve sed, entonces, ¿por qué tengo dolor de cabeza ahora? ¿No debería haber tenido sed primero?
Entonces, el efecto de no tener suficiente agua es algo que solo experimentará más adelante. El agua potable es básicamente un cuidado preventivo. Puede que no tengamos sed en este momento, pero sabemos que si no lo bebemos, nuestro cuerpo nos perseguirá más tarde.
Con mis ataques de ansiedad y pánico pensé que era similar. No bebía suficiente agua y ahora tengo que lidiar con esta mierda. Pero, de nuevo, sería demasiado sencillo concretar un solo problema, como trabajar demasiado. Rara vez hay una sola razón.
No sabía qué era, pero sabía que era algo. Tenía una misión de cambio. Mi objetivo era cambiar muchos aspectos de mi vida, lo que finalmente terminó resolviendo mi problema.
También sabía que no quería tomar medicamentos populares para tratar la ansiedad. Sabía que esto no solucionaría mis problemas, solo los retrasaría.
Aquí hay algunos puntos clave que más me ayudaron:
1. Como se mencionó anteriormente. Reducir un ataque de pánico a lo esencial le quita todo su poder. Tenemos miedo de las cosas que no entendemos. Pero en el momento en que entendemos cómo funcionan físicamente, les quita todo su poder.
2. La ansiedad le da la sensación de que no tiene el control sobre su cuerpo o sus acciones. Recuperar el control es el aspecto más importante para ser bueno con él. El conocimiento nos da a los humanos la sensación de control. La lectura de algunas investigaciones sobre la ansiedad me ayudó a verme más como un sujeto científico.
También podemos engañarnos a nosotros mismos y elegir otras áreas de nuestra vida para simular la sensación de control. Si no puede controlar su ansiedad, ciertamente puede controlar su dieta, su actividad física u otras actividades diarias. En resumen, todas estas pequeñas cosas ayudarán a combatir la ansiedad y se desvanecerá lentamente.
3. Hablar con otras personas al respecto. Cerca del 20% de todos los estadounidenses sufren actualmente de ansiedad o ataques de pánico, e incluso más lo han experimentado al menos una vez en su vida. Eso básicamente significa que mucha gente lo sabe, pero pocos hablan de ello.
En mi caso, no sabía nada al respecto y ni siquiera sabía que lo que estaba experimentando era algo que estaba ahí fuera. Estaba agradecido de poder hablar con un par de amigos y, para mi sorpresa, la mayoría de ellos han tenido experiencias similares.
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Ese invierno en particular fue uno de los peores momentos de mi vida. En retrospectiva, también fue uno de los mejores. No me gusta repetirlo, pero volví a conocerme mejor. Ese tiempo me ayudó a crecer, reflexionar y pensar en lo que pasó los últimos 3-6 años.
Al final dejé de intentar buscar un problema, porque no es así como funciona. Me tomé un tiempo y limpié mi vida. Dejé mi trabajo, cambié mi dieta, cambié mis hábitos, etc.
Me siento genial de nuevo. Quiero decir, siempre me sentí genial, pero ese momento realmente me desafió de una manera que nunca antes había tenido.
Sigue peleando la buena batalla.
Tobias es el cofundador de Sencillo , una nueva plataforma de cartera para diseñadores. También presentador del programa NTMY - Anteriormente Líder de Diseño en Spotify y Junta Directiva de AIGA New York. Si disfrutó de este artículo, hágale saber en Twitter @ vanschneider .
