¿Está contemplando una segunda casa en Florida? ¿Luchando por decidir entre la malhumorada Palm Beach y la extraña Miami Beach? Permítame agregar algo a su confusión.
Mi esposo Jonathan Adler y yo pasamos la semana pasada en Florida, yendo y viniendo entre Palm Beach y Miami Beach. Estamos más que familiarizados con Palm Beach, ya que somos dueños, como lo hemos hecho durante los últimos dos años, de un condominio de ensueño de los años 70 en lo que se conoce localmente como la Franja de Gaza. El número sin precedentes de viajes a Miami se debió al hecho de que mi Jonny acaba de abrir una tienda que vende sus productos en Lincoln Road. Estos viajes diarios brindaron la oportunidad perfecta para comparar y contrastar los dos lugares.
Aquí están las principales conclusiones de mi investigación en profundidad de una semana: Palm Beach y Miami Beach están más locamente polarizadas que nunca. A medida que Miami Beach se vuelve cada vez más loucheta, Palm Beach se vuelve más presumida y presumida.
Empecemos por Miami Beach.
Si combinaras las travesuras del hip-hop de Eighth Street con las bacanas homosexuales de Eighth Avenue y lanzaras el tráfico de parachoques a parachoques de Sixth Avenue, tendrías una tibia aproximación del tórrido caos que fue Miami Beach la semana pasada. En otras palabras, es mejor que te quedes aquí en el sucio Manhattan. Fue una semana especialmente skanky debido a la Fiesta de Invierno anual. Por lo que escuché, todos se lo pasaron muy bien, todos fueron un grupo de tipos escasamente vestidos que vinieron de todas partes del mundo para tener sexo y esnifar metanfetamina.
Mientras tanto, en la costa de Palm Beach, es posible que la gente no tenga mucho sexo, pero definitivamente resopla, sobre todo de indignación. El esnobismo incomprensible que es tan legendario sigue vivo y coleando. La semana pasada, mi Jonny y yo probamos de primera mano.
Aquí está la historia: un amigo judío, que pasa en la sociedad WASP, de alguna manera se las había arreglado para conseguir una membresía de una semana en el legendario Bath and Tennis Club en South Ocean Boulevard. (No es el lugar donde C.Z. Guest fue prohibido después de llevar a Estée Lauder a almorzar, ese fue el Everglades Club. ¡Este es aún peor!) Esta Judía Secreta nos invitó precipitadamente a compartir el pan con ella y su patrocinador en el B. and T.
Mi Jonny y yo somos los anti-WASP: nosotros, como el Sr. y la Sra. Federline, somos nuevos ricos y estamos orgullosos de ello. La fetichización de todo WASP-y en Palm Beach es una fuente de gran diversión y fascinación (sin mencionar la inspiración creativa). Esta invitación fue una oportunidad para nosotros de echar un vistazo dentro de uno de los grandes bastiones del elitismo gentil y observar a estas extrañas personas de pan blanco en su propio territorio y, uno espera, para confirmar nuestra creencia en la absoluta inutilidad del buen gusto. ¿Los encontraríamos tan dignos, fabulosos y generalmente superiores como parecen pensar que son? Nuestros nudillos estaban blancos de anticipación.
También vimos este almuerzo como un poco como un desafío de Superviviente: cualquiera de nosotros que estuviera con los brazos fuertes hacia la salida primero perdería la inmunidad.
Eres tan obviamente judío y gay, dije con confianza. Ni siquiera vas a cruzar el umbral.
Eres una reina de gritos tan grande, respondió mi Jonny, no durarás dos segundos, a menos que, por supuesto, te confundan con una mujer, lo cual es una posibilidad definitiva. Grr!
Nuestras citas, la Judía Secreta y el Patrocinador WASP, pasaron a recogernos a la hora señalada. El Patrocinador de WASP echó un vistazo a mis mandales de Dolce y Gabbana y dijo: Hmm. ¿Sabes qué? El B. y T. es tan formal y estirado, ¿por qué no vamos al Four Seasons?
El patrocinador de WASP envió rápidamente a su niñera y a sus hijos al B. y T. -Supongo que no fue demasiado formal para ellos- y nos fuimos a disfrutar de la supuesta informalidad del Four Seasons.
Habíamos sido punk por una WASP.
Más tarde ese día, nos registramos con nuestra Judía Secreta, quien confirmó nuestras sospechas más oscuras: el Patrocinador WASP aparentemente se había retractado de la invitación tan pronto como nos vio acercándonos a su vehículo. Podría meter uno de ellos, tal vez, pero ¿dos? ¡No en tu nelly!
Como premio de consolación, nuestra Judía Secreta nos entregó una tarjeta que le fue entregada en el club mientras ella, vestida descuidadamente, disfrutaba de un plato de macarrones con queso:
SU VESTIMENTA NO ES APROPIADA A LOS ESTÁNDARES DEL CLUB Y LE SOLICITAMOS QUE SE CAMBIE INMEDIATAMENTE.
He hecho copias de él y las estoy distribuyendo como mejor me parezca.
A pesar de la inhóspita inhóspita arcaica de ciertas instituciones de Palm Beach, todavía elegiría P.B. cualquier día sobre M.B. Las tiendas de chatarra son mejores, los restaurantes son mejores y podemos llevar a nuestro perro a la playa. Sin la distracción de las orgías de cristal-metanfetamina, tengo mucho tiempo para leer.
Mientras estaba en Florida, disfruté de un pasador de páginas asombrosamente chisporroteante. Si Iris Murdoch se reencarnara como una rockera punk y viviera en el Japón contemporáneo, sería la aclamada autora Natsuo Kirino, y podría haber escrito la apasionante y espantosa Out ($ 9.71 para el libro de bolsillo Vintage en Amazon), una novela policíaca sobre cuatro mujeres. que trabajan en una fábrica de loncheras. Este libro es tan entretenido y vil que me provocó ataques de ansiedad, similares, imagino, a los que experimentan los homosexuales en sus bajas por la metanfetamina.
¿Alguien por el tenis?
