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Oh vamos.Evans Vestal Ward / Red de EE. UU.
¡Soy yo, tío Pennybags, el famoso hombre del Monopoly! ¡Soy el caprichoso y anciano campeón del capitalismo desenfrenado! ¡La mascota con sombrero de copa del mercado libre! Salgo de la segunda O en la parte delantera del recuadro de Monopoly, haciendo señas a los niños para que aprendan la responsabilidad financiera necesaria para el comercio de bienes raíces.
¡Soy divertido! ¡Soy un tío querido! No soy un ciber terrorista y demandaré a cualquiera que diga que lo soy.
Recientemente me ha llamado la atención que mi famoso rostro bigotudo se ha utilizado como máscara para el grupo de hackers anónimos fsociety. Esto es difamación e infracción de derechos de autor, y emprenderé acciones legales. Pero, por favor, juega Monopolio !
Es posible que Fsociety haya eludido a todo ECorp y al FBI, pero yo soy el Monopoly Man. Tengo el control total de Parker Brothers, y somos dueños Pista . Descubriré quién eres, cómo lo hiciste y en qué habitación de la mansión lo hiciste. ¡Tira el dado!
Una cosa sería si los miembros de fsociety y los adolescentes nihilistas que corretean haciendo bromas divertidas me estuvieran pagando, pero no es así. No es así como funciona el capitalismo. Soy dueño de mi cara. Aterrizas en Boardwalk y debes estar listo para pagar. Este sistema ha estado funcionando durante años, así que no crea que puede cambiarlo. Si derriba una de las cinco empresas que controlan nuestra economía, no habrá más monopolios reales. Eso no es bueno para mi juego. ¡Mi juego realmente divertido!
Además, esa máscara no es lo que parezco. Soy un alegre multimillonario traficante de depresión de 1930, no la versión Wario del coronel Sanders. Si vas a filmarte diciendo tonterías vagas sobre la ilusión de control y corrupción, debes vestirte como un estudiante de secundaria solitario con un vlog, no como una mascota famosa de un juego de mesa. Así que reserva cuatro horas y juega Monopolio !
¿Por qué yo? ¿Qué hice para lastimarte? Te enseñé todo sobre el libre mercado y la crueldad necesaria para estar en la cima desde una edad temprana. Elige otro juego de mesa.
¿Qué tal una máscara de Lord Licorice de Tierra de dulces ? A nadie le gusta el regaliz. Conozco a lord Licorice personalmente y puedo dar fe de que es un verdadero bastardo.
Qué tal un No despiertes a papá ¿máscara? Entiendo que puede tener menos sentido temático, pero papá en ese juego da mucho miedo. ¿Por qué más estarían tratando de escapar sus hijos? O uno de los Hipopótamos hambrientos, hambrientos . Incluso podrían turnarse para usar las máscaras de hipopótamos de diferentes colores, porque según esos videos de fsociety creo que hay dos personas diferentes haciéndolos. ¿O es un tipo que piensa que son dos personas? Parece complicado y ligeramente derivado. ¿Quizás ese es el punto? No sé.
Esto está imponiendo una carga excesiva a mi vida. La gente se avergüenza de que la vean conmigo. El terrier escocés ni siquiera me deja pasearlo. McDonalds va a rescindir su acuerdo conmigo, y yo apoyo uno de los pocos juegos que quedan en los que puedes quitar algo y ganar instantáneamente sin tener que escribir un código en una computadora. ¿De verdad quieres poner en peligro McDonalds Monopoly, fsociety? Es una de las últimas cosas buenas que tenemos. ¡Compra una deliciosa Big Mac!
Así que, sociedad, si estás de mal humor por Coney Island, presta atención a mi advertencia: deja de usar las máscaras del Monopoly Man o te perseguiré con mi bastón y acabaré contigo. Mi nombre es Tío Pennybags, ¿y sabes lo mucho que duele que te golpeen con una bolsa de monedas de un centavo? Pregúntale a ese hombre triste que siempre está preso en Monopolio. Puede que tengas computadoras, pero yo tengo la columna vertebral económica de este país de mi lado. Me lo debes y voy a venir a cobrar. No pases de Go. No recolectes $ 200. Ve directamente al infierno.
Tampoco te olvides de Monopoly Jr. ¡Es para los niños!
