Hace unos cuatro meses, la gurú de la masturbación de Manhattan, Betty Dodson, notó que no todo estaba bien en el mundo. ¡Maricón! Parecía que la Varita Mágica se había desvanecido. Ninguna de las grandes tiendas de sexo de Nueva York, ni Eve's Garden ni Toys In Babeland, tenían varitas mágicas de Hitachi en sus estantes.
Durante los últimos 25 años, la Sra. Dodson de voz ronca, quien recientemente cumplió 70 años, ha comprado estuches de masajeadores eléctricos Magic Wand, la mayoría de ellos distribuidos a miembros de sus Body Sex Groups, clases de masturbación que impartió en la tienda de sexo femenino Eve's Garden . Durante estas clases, la Sra. Dodson organizaba un grupo de mujeres desnudas en un círculo y las guiaba en una sesión de masturbación asistida por vibrador eléctrico. (Ahora solo enseña en privado).
Y desde ese día a principios de la década de 1970 cuando, para su horror, descubrió que Panasonic había descontinuado su masajeador favorito, el Panabrator-Ms. Dodson ha estado lamentando las alabanzas de la varita mágica Hitachi de 30 cm de largo y dos velocidades, con su cabeza en forma de pelota de tenis. La compañía de juguetes sexuales Good Vibrations lo apodó una vez el Cadillac de los vibradores. (Hitachi al menos finge no saber qué están haciendo todas estas mujeres con su producto; cada Varita Mágica viene con un diagrama de puntos de presión como la espalda y el cuello, descuidando el que libera más tensión de todos). Todos los masajeadores eléctricos, el aparato de $ 45 tiene lo siguiente: después de andar en bicicleta por una clase de spinning en el aire el año pasado, Rosie O'Donnell supuestamente se quedó sin aliento: ¡Es mejor que esa varita mágica!
Si maneja su varita mágica durante una hora o más, puede entrar en estados alterados de conciencia. ¡Oh, es fabuloso! exclamó la Sra. Dodson. No puede recordar exactamente cuántas varitas mágicas ha atravesado a lo largo de las décadas, pero sí sabe que nunca, jamás usará nada que requiera baterías. Simplemente no hay comparación. Si te gusta el pequeño vibrador de batería y te funciona, está bien, dijo, sonando como si realmente no pensara que estuviera bien en absoluto. Pero es la diferencia entre andar en triciclo y un Honda 900. Aunque la Sra. Dodson aconseja a los novatos de la Varita Mágica que coloquen una toallita doblada entre ellos y la Varita Mágica para suavizar su fuerza de martillo neumático, dijo que era seguro. He estado usando un vibrador desde 1968 y mi clítoris nunca se ha caído, dijo entusiasmada.
Los expertos están de acuerdo. La cosa es legendaria, dijo Jed Kaminetsky, un urólogo de Manhattan que se especializa en disfunción sexual masculina y femenina. Les digo a las mujeres que tienen problemas con los orgasmos que se masturben. El vibrador es una forma muy eficaz de masturbarse, y la varita mágica de Hitachi, si no la mejor, es uno de los mejores vibradores que existen. El Dr. Kaminetsky dijo que ha notado que las varitas mágicas se han vuelto más difíciles de encontrar a lo largo de los años. No pueden mantenerlos en stock, dijo.
Más allá de la alta demanda, algo más andaba mal. En febrero, la Sra. Dodson recibió noticias de su distribuidor de Varitas Mágicas, una tienda de sexo en Boston llamada Grand Opening, de que había algunos problemas entre los trajes de Hitachi Japón y Appliance Corporation of America, el distribuidor estadounidense de afeitadoras, panificadoras y masajeadores de Hitachi. Al parecer, Hitachi los había enlatado y no había encontrado un reemplazo. [The Appliance Corporation of America] estaba cagando: pagos lentos, no cumplir con los pedidos, los clientes se quejaban, dijo una fuente familiarizada con la situación. Al llamar al número de servicio al cliente 800-HITACHI, un representante de la compañía en Illinois confirmó la noticia y agregó que la computadora no mostraba ningún distribuidor nuevo.
La Sra. Dodson fue de compras para encontrar un reemplazo, por si acaso. Compró un modelo que el Dr. Scholl (sí, los chicos de las almohadillas para los pies) lanzó casi al mismo tiempo que la Varita Mágica empezaba a escasear. En una sesión, se quemó, se quejó la Sra. Dodson. Al cierre de esta edición, se podían encontrar dos Varitas Mágicas en eBay, una por 69 dólares y la otra por 74 dólares, y la puja fue feroz.
Un escalofrío de horror se extendió por la comunidad de mujeres amantes de sí mismas de Nueva York. No fue un pánico pequeño, dijo Dodson. Para todos los enamorados de su vibrador fue, '¡Aaahhhh! “Fue un gran pánico.
Hace aproximadamente un mes, un amigo le envió la noticia por correo electrónico a Tristan Taormino, columnista de sexo de Village Voice y autor de La guía definitiva para el sexo anal para mujeres. La conmoción y el horror fueron las emociones que la Sra. Taormino recuerda haber sentido por la desaparición del dispositivo que dijo que podía sacudir el esmalte de los dientes. En ocasiones, la Sra. Taormino también usa su Varita Mágica en su cuello, para hacer un nudo o algo así. Especialmente entre las lesbianas, se considera algo tan necesario como su cepillo de dientes, dijo la señora bisexual Taormino, que es sobrina de Thomas Pynchon. Tan pronto como escuchó el rumor, la Sra. Taormino y un amigo consideraron recorrer las tiendas de sexo para almacenar Varitas Mágicas. Ella calculó que tengo casi 30 años, así que diría que cuatro probablemente me durarían toda la vida.
No puedo creerlo. Estoy tan molesta, dijo Marcelle Karp, la coeditora de 36 años de la revista feminista de moda Bust, cuando The Braganca le contó sobre la posible desaparición de la Varita Mágica. La Sra. Karp tiene motivos para preocuparse. Ya ha pasado por seis en otros tantos años, desde que su amiga, la autora Lisa Palac, le recomendó que abandonara el vibrador a batería que tenía en favor de la maravilla enchufable.
La Sra. Karp estaba tan apegada a su Varita Mágica, la usa solo a baja velocidad (¡Alta podría matarte! Dijo), que obtuvo un adaptador de voltaje para poder llevarlo a Europa. En París, dijo, la aduana lo sacó con cautela de su bolso. Eran como ¿Qué te eees? 'Yo estaba como,' ¡Es mi vibrador! ¿Cuál es tu problema?' La Sra. Karp, actualmente embarazada de siete meses, dijo que aunque le asusta la posibilidad de no poder comprar nunca otra Varita Mágica, tiene un plan de contingencia: ahora posee un complemento de respaldo llamado AcuVibe.
Afortunadamente para la Sra. Dodson y sus acólitos, el sol no se ha puesto en la Varita Mágica de Hitachi. Es posible que pronto todas las mujeres del mundo vuelvan a zumbar al unísono. Recientemente, Hitachi llegó a un acuerdo con Vibratex, un distribuidor de juguetes sexuales de alta gama con sede en California, para vender la Varita Mágica en América del Norte. El 15 de junio, creo que llega el primer gran envío, dijo.
El sueño de la Sra. Dodson es que algún día diseñe un modelo de varita mágica de Betty Dodson con algunas de sus propias alteraciones de diseño. Pero, ¿cómo planea la Sra. Dodson mejorar la perfección? Tengo algunas cosas que me gustaría cambiar, dijo, pero no te las voy a decir. Esos son secretos de diseño.
El tono de la película
Un mensaje real dejado en el buzón de voz de un ejecutivo de un pequeño estudio importante en Manhattan.
Hola ––––-, mi nombre es ––– –––-, está escrito –––-, solo llamo para presentar un guión. La historia que hice se basa ... ah ... en ... ah ... se trata de un entrenador de baloncesto que está obsesionado por un tiro libre fallido que arruinó el juego más importante de su vida cuando era jugador y trata de redimirse llevando a su equipo a un campeonato estatal solo para descubrir que los defectos de carácter de los adultos en la comunidad son los principales obstáculos para ganar el campeonato y salvar a los niños. También se trata de una comunidad de adultos que tienen que crecer para salvar a la próxima generación, ya que ven que sus hijos cometen los mismos errores que ellos, que implican involucrarse con jugadores y también involucrarse en drogas y abuso de drogas. Hay un final trágico en el que un oficial de policía corrupto termina disparando a una estrella del baloncesto y es un muy buen guión, está terminado, se completó por un tiempo, se redactó con derechos de autor, etcétera, y mucho de eso proviene de experiencias que conozco, yo Hice algo de entrenamiento de baloncesto a nivel de escuela secundaria y también involucra ... ah ... también trata el tema de las pequeñas escuelas secundarias católicas obteniendo todo el talento importante y ... um ... por medios menos que honorables, que es algo muy común aquí en el estado de Nueva Jersey. Aaah ... por favor no dude en llamarme, y nosotros, uh, mi número de teléfono es –-–––. Estoy en casa la mayoría de las noches. Estaría más que feliz de enviarte mi guión o al menos una sinopsis, um, y espero tener noticias tuyas pronto. Gracias.
–Andrew Goldman
Mi amigo filósofo
Mi amigo Jukka Keranen es filósofo. Es de Finlandia. Está escribiendo una disertación sobre filosofía de las matemáticas en la Universidad de Pittsburgh. Debido al miedo a las alturas y los gérmenes, el Sr. Keranen no viene mucho a Nueva York, así que no nos hemos visto en un tiempo. Pero el otro día, el Sr. Keranen y yo nos encontramos en el jardín de esculturas del Museo de Arte Moderno para filosofar un poco.
¿Qué son los objetos matemáticos? preguntó, abordando el problema central de su trabajo actual. ¿Existen? Si es así, ¿cómo son? ¿Cómo sabemos algo sobre ellos?
En una ocasión, Keranen intentó afirmar en un periódico que el tiempo no existe.
Experimentamos el tiempo, ¿verdad? él dijo. Pero hay ciertas cosas que tendría que ser la cosa llamada tiempo, no que sea realmente una cosa física en el sentido habitual, sino Tiempo con una T mayúscula. Nuestros recursos lingüísticos no pueden llegar lo suficientemente profundo en la estructura metafísica del universo para nosotros. para poder hablar de la misma cosa Tiempo, esa parte de la estructura del universo que a veces se llama tiempo.
El Sr. Keranen solía ser un finlandés inquietante. Pero Pittsburgh lo ha cambiado.
La razón por la que las cosas están tan mal ahora es que tenemos que trabajar con recursos limitados, dijo. Eventualmente llegaremos a un punto en el que tendremos recursos ilimitados a nuestra disposición. Necesitamos fusión fría. Necesitamos algo de colonización planetaria. No mucho, pero un poco, solo para asegurarse de que haya suficientes materias primas disponibles. Ciertamente alguna colonización. La luna. Quizás Marte, quizás algunos de los asteroides.
Se puede hacer. Podemos tener un mundo perfecto porque básicamente hay suficiente energía y recursos para todos. Solo tenemos que aprender a utilizarlos y, una vez que lo hagamos, creo que estaremos bien. Estaremos bien.
–William Berlind
