Facebook está arruinando las amistades

Uno de los grandes puntos de venta de las redes sociales cuando estaba comenzando, para Facebook en particular, era que nos ayudaría a mantenernos en contacto con personas con las que normalmente perderíamos el contacto. Pudimos ver lo que estaban haciendo, cómo eran y cómo eran sus vidas. Básicamente, sería como una reunión continua de la escuela secundaria, una utopía virtuosa en la que nadie tiene que volver a decir adiós. Ciertamente es un pensamiento agradable, pero, como ocurre con cualquier idea de este tipo, la realidad asoma su fea cabeza.

Estoy seguro de que estás más que familiarizado con la persona a la que llamo el cruzado por una causa en Facebook. No, no guerreros de la justicia social, sino personas que tienen una postura muy fuerte sobre cualquier tema: política, veganismo, feminismo o cualquier cosa que inspire puntos de vista polarizados. El cruzado comparte artículos y los subtitula con esto, simplemente dejaré esto aquí, o esto es tan cierto, como si lo que sea que estén presentando describa dicho problema perfectamente y todos los argumentos en contra sean discutibles.

Para nuestros círculos íntimos, esas cosas no son un problema. Vemos a los cruzados cara a cara con regularidad, tenemos excelentes conversaciones con ellos y los amamos como amigos o familiares. Tenemos el lujo de saber quiénes son y que, incluso si no estamos de acuerdo con ellos, podemos dejar atrás eso y centrarnos en todas las cosas que tenemos en común. Así es como nos han funcionado las amistades durante el 99,9 por ciento de nuestra existencia.

Pero, ¿qué pasa cuando no tenemos ese lujo? ¿Qué sucede si se trata de alguien que conocemos de la escuela, a quien no hemos visto en dos décadas, o un antiguo compañero de trabajo? Antes de las redes sociales, perdíamos el contacto con alguien mientras vivíamos y probablemente lo recordamos con mucho cariño. En mi caso, soy exmilitar y he estado fuera durante casi cinco años, y no he visto a la gran mayoría de los grandes amigos que hice mientras estaba en el servicio desde entonces. Recientemente me di cuenta de que uno de ellos, a quien respeto mucho y con el que tenía una muy buena amistad, me había dejado de ser amigo. Ahora, no soy un súper cruzado y no comparto cosas sobre ningún tema consistente en general, pero he sido culpable, como la mayoría de nosotros, de quizás exponer mi opinión con demasiada fuerza.

¿Esta persona me quitó la amistad debido a un desacuerdo que tuvimos sobre el veganismo? Yo diría que es muy probable, aunque no lo sé porque Facebook no nos dice cuándo alguien nos ha eliminado. Sin embargo, creo que es una apuesta bastante buena y me ha entristecido mucho. Me entristece porque valoraba la amistad de esta persona, pero también porque si hubiéramos tenido la conversación en persona, estoy seguro de que no solo habría sido amistoso, sino un debate intelectualmente estimulante. Sé que al final habríamos encontrado puntos en común y nos hubiéramos ido como amigos.

Desafortunadamente, en el medio basado en texto de Facebook y otras redes sociales, se pierde mucho en la traducción. ¿Qué sucede cuando un cruzado sigue compartiendo cosas con las que no estamos de acuerdo? Cuando no tenemos el lujo de ver a esa persona en persona, la definimos por lo que comparte. De repente, ya no los vemos como amigos, sino como esa persona molesta que nos impone sus creencias. Donde una vez nos sentábamos y discutíamos los entresijos durante el café o la cena, antes de pasar a otros temas en los que tenemos puntos en común, ahora nos enfocamos en esa única diferencia y nos olvidamos de todas las otras cosas maravillosas que nos hicieron amigos al principio. lugar.

Muy pronto, se convierte en un caso de dejar de seguir, o, si te disgustan lo suficiente, de no ser amigo. Cuando esto sucede con un amigo que no ha visto en años, probablemente no haya vuelta atrás. Cuando se descubre la acción, es probable que el destinatario piense, bueno, que se jodan si quieren ser así. Y así, una amistad se disuelve. Si volvemos a verlos en persona, es un saludo incómodo de ambos lados, porque el que dejó de ser amigo se pregunta si la persona sabe que lo dejó, y el que no fue amigo probablemente esté herido.

Si valoramos nuestras relaciones, especialmente aquellas que no son tan activas como nos gustaría que fueran, nos haría bien a todos considerar con mucho cuidado lo que publicamos en las redes sociales. No se trata de si estamos tratando de ofender a la gente o no, sino de si realmente queremos ser predicadores. Porque eso es lo que es este tipo de compartir: es predicar a un coro que puede ser receptivo o no. Cuando nos sentimos muy interesados ​​en algo, es una idea mucho mejor compartirlo en un mensaje o correo electrónico privado. De lo contrario, es posible que no todos compartan sus puntos de vista y, en lugar de hablar con usted al respecto, presionen el botón de silencio y dejen de escuchar todo lo que dice.

Ni siquiera he mencionado los argumentos en los que se mete la gente en las redes sociales. Con los gestos faciales, el lenguaje corporal y el tono de voz se pierden, y un pequeño desacuerdo se intensifica muy rápidamente porque no podemos analizar esas cosas importantes solo con palabras. En persona, tenemos lo que se conoce como suavizantes en nuestro idioma que ayudan a transmitir que, aunque no estoy de acuerdo contigo, todavía me preocupo por ti y no te estoy atacando. Ese tipo de suavizantes no existen en los comentarios de Facebook. Sin mencionar que cuando discutes con alguien en las redes sociales, es público. En el mundo occidental, no tenemos el mismo énfasis en salvar las apariencias que muchas culturas asiáticas, pero en línea es un lugar donde esta regla es absolutamente primordial: elimine los argumentos de alguien en las redes sociales, y simplemente (en su ojos) los avergonzó frente a toda su familia y amigos.

Es peligroso definir a alguien por una creencia singular que tiene, sin importar cuánto esté en desacuerdo con ella. Después de todo, somos lo que hacemos en este mundo, no lo que creemos en un solo momento o incluso en el transcurso de un año o dos, durante el cual podríamos pasar por una fase de creencias vehementes. Nos iría mejor levantando el teléfono o hablando con alguien con una taza de café sobre un tema polémico; en otras palabras, haciendo una conexión humana. A partir de esa conversación humana, es probable que encontremos una mayor comprensión, puntos en común y un aprecio renovado por la perspectiva única de esa persona sobre el mundo.

Esto es independientemente de si votaste por Trump o Hillary, crees en el cambio climático, estás a favor o en contra del feminismo, cristiano o ateo, vegano o carnívoro. Nunca es una buena idea definir a alguien únicamente por una creencia que tiene. Cada vez más, ni siquiera nos molestamos en considerar el punto de vista de la otra persona, porque tener la razón es más importante que tener la mente abierta. Conozco personas que tienen diferentes puntos de vista sobre todo tipo de temas. Si tomaras a todos mis amigos en las redes sociales y los pusieras en una sala de chat, probablemente se convertiría en una discusión horrible y llena de odio.

Sin embargo, si los pusiera físicamente en la misma habitación, es poco probable que eso suceda. Nuestra humanidad compartida nos obliga a practicar la moderación y a escuchar. La mayoría de nosotros somos lo suficientemente reacios al conflicto como para no empezar a discutir en el momento en que surge un punto de vista con el que no estamos de acuerdo, y eso es algo bueno.

Desafortunadamente, tan pronto como nos conectamos, incluso cuando conocemos a la persona, la conexión se pierde y todo lo que vemos es un texto frío e insensible en una pantalla. Es fácil decir que eso es algo bueno, porque ahora sus argumentos están divorciados de la persona y pueden analizarse con la lógica y la razón únicamente, pero esa es una forma brutal de conversar y es parte de la razón de la división actual.

Entonces, ya sea que juegues al predicador en las redes sociales o seas el receptor de la predicación, da un paso atrás, respira y considera tus acciones. Si eres el predicador, no vas a cambiar la opinión de las personas publicando un artículo. Si eres el destinatario de tal predicación, recuerda que esta es una persona con la que tienes, o en algún momento, una conexión personal. Por lo tanto, comuníquese con ellos, hable y obtenga una mejor comprensión de por qué se sienten tan fuertes.

Si hay algo de lo que el mundo necesita más en este momento, es tolerancia y comprensión. Desafortunadamente, las redes sociales no son el lugar para encontrarlo.

Pete Ross deconstruye la psicología y la filosofía del mundo empresarial, las carreras y la vida cotidiana. Puedes seguirlo en Twitter @prometheandrive.