Los estudios demuestran que las personas que siguen siendo amigas de su ex son psicópatas narcisistas.Unsplash / Andreas Ronningen Tú y tu ex decidieron seguir siendo amigos a pesar de que no podían hacerlo funcionar como amigos que tienen sexo entre ellos. Ahora, ha sido invitado a verlo caminar por el pasillo con otra persona.
¿Tu vas?
La respuesta corta es el infierno al no. Deberías hacer un pase extra duro. Si está buscando torturarse a sí mismo, ¿por qué no se hace ese tratamiento de conducto que ha estado posponiendo o, mejor aún, consigue ese colónico que ha estado en su lista de tareas pendientes desde que Katie Couric se hizo uno cuando Bush? era presidente. Porque si crees que te alegrarás de ver a tu ex casarse, claramente estás lleno de mierda.
Antes de aceptar con pesar, al menos lea estas cinco razones.
- El prometido de tu ex será una versión más atractiva de ti y todos se referirán a ti como la versión de la marca de la tienda. Eres un gran valor. Eres Fruity O's. Eres Equate. Es mejor que te quedes en casa.
- Si algo sale mal, será tu culpa. Si el novio se resiste, todos te culparán. Si la novia tropieza accidentalmente, los dedos te señalarán, ya sea que estés cerca de la escena del crimen o no. Si llueve, será tu culpa. Al igual que todos te culpan por arruinar la relación en primer lugar, serás culpable de arruinar su día especial. Si vas a esta boda, te culparás a ti mismo.
- Tu ex les contó a todos sobre tu vida sexual. Cuando entre, todos los ojos estarán puestos en usted, y no por su atuendo. Todos los huéspedes conocen todas las cosas indeciblemente sucias que disfrutas en la cama hasta el último detalle. Cuando el amigo de la universidad de tu ex te felicita por tu collar de perlas y tú no llevas uno, o si la tía de tu ex te ofrece tarta de fresas, no solo están siendo amigables. Ellos saben. Ellos lo saben todo. Y a estas alturas ya deberías saber que no deberías ir a este circo.
- No podrá volver a escuchar ninguna de las canciones reproducidas durante la recepción. Adquirirán nuevos significados y servirán como recordatorios constantes de la boda de su ex. ¿Mujeres solteras? Arruinado. ¿El baile del pollo? Empañado. ¿El Cha Cha Slide? Bueno, tal vez no ese. Te encantan las manos en las rodillas, las manos en la parte de las rodillas. ¿Pero realmente quieres tener que revisar tu catálogo de Spotify y borrar tantas canciones geniales? No lo creo. Sáltate esta boda.
- Perderás tu trabajo. Sí, en serio. Estudios muestran que las personas que siguen siendo amigas de su ex son psicópatas narcisistas y deshonestas. Si vas a esta boda y tu jefe se entera, se sentirá mortificado por tu falta de juicio, tus habilidades de pensamiento crítico y tu toma de decisiones éticas. Se verá obligada a rescindir su empleo de inmediato. Y buena suerte para explicar esto en futuras entrevistas de trabajo.
Así que ahora mírate. Soltero, desempleado e incapaz de bailar Single Ladies. ¿Es esto lo que quieres? No lo creo.
Lamar Dawson es un adicto a la cultura pop que vive en Manhattan. Síguelo en Instagram y Facebook .
