Esther Perel habla en la Cumbre de la GrandezaKirk Irwin / Getty Images para la cumbre de la grandeza Como terapeuta de parejas, fue emocionante entrevistar a la supernova de mi campo: Esther Perel, la clínica de relaciones sexuales y relaciones sexuales nacida en Bélgica cuyo libro de 2006, Apareamiento en cautiverio: desbloqueando la inteligencia erótica lanzó un diálogo aún continuo sobre si la monogamia es o no un objetivo valioso en el matrimonio a largo plazo . Perel continuó con este tema en sus dos TED Talks virales y en el libro que acaba de publicar, El estado de las cosas: repensar la infidelidad .
Como muchos, soy un devoto semanal de su podcast ¿Dónde deberíamos empezar? que lanzó su segunda temporada en Audible a fines del mes pasado. Esta visión voyeurista dentro de una sesión de terapia de pareja presenta parejas heterosexuales, homosexuales, ricos, pobres, padres, sin hijos y de diferentes razas y culturas que buscan ayuda para problemas que abarcan toda la gama. Ya sea hablando de adicción al sexo, infidelidad, infertilidad, problemas médicos o pasión menguante, lo que tienen en común es lo crudas que son estas conversaciones. Las parejas han venido a Perel porque están, simplemente, estancadas. Han agotado todas las demás opciones.
Ninguna de estas parejas: 12 en la primera temporada; 10 en la segunda temporada: son pacientes habituales del psicoterapeuta. Más bien, se encuentran entre las 1,500 parejas que solicitaron en línea participar en una sesión única de tres horas. Cada uno se ha reducido a aproximadamente 40 minutos para formar un episodio.
Perel habló con Braganca recientemente sobre de dónde sacó la idea de esta forma poco convencional de asesoramiento y lo que ella misma ha aprendido siendo terapeuta de parejas.
¿Qué llevó al nacimiento del podcast?
Audible estaba interesado en colaborar con oradores TED seleccionados. La idea original era algo más acorde con mi trabajo como consultor de El asunto . Les dije que la terapia de pareja no es lo que él dijo que ella dijo como la serie Showtime, sino más multicapa. Les sugerí que vinieran a mi oficina ya puerta cerrada y, con permiso, escucharan una sesión.
Escucharte en el trabajo es una clase magistral sobre cómo llegar al corazón de la historia de una pareja. — no necesariamente lo que vienen pensando es el problema. ¿Cuáles son algunas de las habilidades que ha perfeccionado durante los 33 años que ha estado practicando?
La gente entra porque está atascada en una historia, así que sigue dando vueltas. Soy terapeuta familiar con formación sistémica y también tengo una sólida formación en psicoterapia psicodinámica, psicodrama y bioenergética. Trabajé extensamente como psicólogo transcultural con parejas interraciales, interreligiosas e interculturales.
Hay algunas ideas esenciales que dominan mi pensamiento. Por ejemplo, la forma es más importante que el contenido. Los factores desencadenantes sobre los que discute una pareja no son tan importantes como la forma en que actúan el uno con el otro. Miro sus interacciones en el aquí y ahora y los desafío. Trabajo para ayudar a la pareja a establecer empatía y responsabilidad propia. Es como tallar una gran roca para crear una escultura. No es dramático. Estás cincelando constantemente. Y nada de eso está ensayado.
En el tercer episodio de la primera temporada, de repente le pediste a una pareja con problemas sexuales que usara vendas en los ojos y se llamaran por nombres diferentes. El marido pasivo ya tenía un alter ego sexualmente asertivo — Jean Claude. El impacto durante la sesión fue profundo, pero ¿qué tan duradero puede ser el cambio de una sesión única?
Deben escribir después. Es bastante sorprendente saber lo que se puede lograr. La pareja Jean Claude escribió unos días después que volvieron a sus antiguos roles. Le respondí que tenían demasiados años detrás de un tipo de comportamiento para transformar mágicamente. Pero ahora tienen una experiencia vivida del cambio que experimentaron en la oficina, no solo una idea abstracta. Ellos sintió algo diferente, sobre lo que se pueda construir.
Como tú, soy un hijo de sobrevivientes del holocausto que se convirtió en terapeuta de parejas. Me pregunto si esa historia personal es un componente de lo que lo atrajo a este campo. ¿Somos masoquistas?
[Risas] La influencia de los antecedentes de mis padres tuvo más impacto en mi visión del mundo que en mi elección de trabajo. Aunque, cuando era adolescente, a menudo me torturaban interiormente mientras era exquisitamente bueno para ser un confidente de mis amigos.
En mi trabajo con parejas que atraviesan una traición, surge la pregunta: ¿Cómo reconstruir la confianza? Ninguno de mis padres fue traicionado por un compañero, sino por la humanidad. Tuvieron que aprender a amar de nuevo y a disfrutar de la vida. Utilizo lo que pasaron como un recurso interno para mi creencia en la resiliencia. Mi experiencia me ha ayudado a ver que lo que a menudo identificamos como un problema no merece ser llamado problema.
Tu crees ¿Dónde deberíamos empezar? ¿Puede ser útil para parejas que no están en terapia?
La gente se sintoniza de forma bastante compulsiva. Algunas parejas escuchan por separado y luego se juntan para discutir lo que han escuchado. Están escuchando el vocabulario de las conversaciones que deseen tener entre ellos. Se escuchan a sí mismos, es como pararse frente a un espejo, y se dan cuenta de que han estado tan absortos en su propia historia que en realidad no han escuchado a su pareja.
El podcast ha presentado una amplia variedad de problemas que van desde la adicción al sexo hasta la falta de sexo y el estrés por un niño en problemas. ¿Cuáles son los puntos en común cuando una pareja está en problemas?
Cada persona se polariza en torno a determinados roles. Esto puede aumentar y es difícil para ellos ver que hay otros roles, otras formas de ver la historia. A través de nuestro trabajo, llegan con una forma de ver el problema y se van con otra.
No hay mayor traición que la traición de la narrativa de tu vida, pero pueden coexistir diferentes verdades. En la primera temporada, el esposo que era adicto al sexo y confesó haber engañado a su esposa durante 40 años era un idiota, pero eso no le quitó que fuera un esposo y padre maravilloso todo ese tiempo.
¿Qué le ha enseñado ser un terapeuta de parejas sobre lo que se necesita para crear y mantener un matrimonio próspero?
No descubrí una salsa secreta para una relación, pero como terapeuta de parejas no doy por sentado el matrimonio. Mi esposo y yo estamos más atentos al concepto de participación activa. Muchas personas constantemente dan lo mejor de sí mismas a otras áreas de sus vidas. Todas las parejas deben invertir juntas en nuevas experiencias.
Sherry Amatenstein , LCSW es un terapeuta con sede en Nueva York y editor de la nueva antología de 'psiquiatras': ¿Cómo te hace sentir eso? Confesiones verdaderas de ambos lados del sillón de terapia .
