Navegar por las corrientes sociales de Manhattan solía ser simple. Siempre fue muy fácil saber quién era rico y quién pobre. La persona con los adornos de Verdura, estolas de visón y Blahniks era la dama rica. El individuo asediado con el pelo enmarañado y las prendas de punto apolilladas era la pobre dama.
Confusamente, las tornas ahora han cambiado. Ahora Manhattan está invadida por chicas vestidas de forma llamativa con tarjetas de crédito demasiado extendidas y trabajos en PR.Estos valientes habituales del distrito de empacadoras de carne, con sus carteras de imitación y sus vestidos de rebajas de almacén de Barneys, han descubierto cómo lucir ricos mientras subsisten con una dieta de barras energéticas. y productos enlatados sin marcar. Por muy encomiable que sea, por muy ingenioso que sea, ha trastornado el carrito de manzanas del símbolo de estatus.
Para hacer las cosas más desconcertantes, los polluelos ricos, que no desean parecerse a los chippies descritos anteriormente, ahora se visten como solicitantes de asilo desaliñados (ref. Los gemelos Olson). Llevan vaqueros sucios de Antik de alto precio, y sus joyas de reliquia están discretamente escondidas bajo murallas de bufandas étnicas y cachemira hervida. Cada New Yorkeress parece tener la intención de mover los postes de la portería, ocultando así su verdadera situación financiera.
Bueno, no todas las neoyorqueras.
En el paisaje de Manhattan, ha aparecido un nuevo y letal símbolo de estatus, y está provocando que los J.A.P.'s y WASP's del Upper East Side se estremezcan de envidia. No, no me refiero a esas cadenas imposibles de encontrar de perlas Lanvin de gran tamaño envueltas en muselina negra. O, para el caso, esos vestidos Rochas de $ 20,000 que se están vendiendo antes de que lleguen a los estantes.
El indicador de riqueza letal al que me refiero es mucho más blando y biológico y, ¿me atrevo a decirlo ?, uterino. Todo lo que necesita para poseerlo es un Matterhorn de efectivo y una alta tolerancia al dolor.
Sí, me refiero al TERCER NIÑO. Llámelo el síndrome de Grace Kelly. Incluso puedes llamarlo síndrome de Demi Moore. De cualquier manera, ¡tres son los dos nuevos! Ese tercer hijo crítico, posiblemente el símbolo de estatus de esta década, le dará más credibilidad en Park Avenue que una flota de Bentleys.
Esta tendencia fue destacada para mí la semana pasada por mi amiga Amy Astley, la editora de Teen Vogue. Sus observaciones fueron hechas después de dejar a sus dos niñas en la escuela primaria en Tribeca. El tercer niño grita: 'Mi apartamento es enorme, mi S.U.V. es espacioso, mi dinero en efectivo ilimitado! ' observó una divertida Sra. Astley, quien cree que la tendencia del tercer hijo no solo está impulsada por el deseo de demostrar riqueza, sino también por un desquiciado deseo kennedyesco de dar a luz a un clan.
Después de encontrarme con A.A., llamé febrilmente a la madre de maternidad Liz Lange para su verificación. La crianza de los hijos es muy cara, pero no hay escasez de mujeres que parecen tener el dinero en efectivo, dijo LL, amante de la estética alta-baja y feliz madre de dos hijos, que estaba en medio de armar su colección de otoño para Target. . Muchos de los clientes que conoció cuando abrió su tienda homónima en 1998 ahora tienen su tercer o incluso cuarto hijo, informó. Debido a esta tendencia, su negocio no solo está en auge, sino que los clientes conocen sus diseños mejor que ella. Da miedo, dijo Lange. Incluso pueden referirse a artículos por temporada y número de estilo.
Hablando de símbolos de estatus y damas ricas, si una persona más me pregunta qué pensé de la gala del Met de la semana pasada, me pondré un traje de boucle con una falda que roza las rodillas y me inmolaré frente a la tienda Chanel en 57th. Calle. No, yo no estuve ahí. Nadie me invitó. ¿Feliz ahora? En la noche en cuestión, estaba plácidamente instalado frente a la televisión poniéndome al día con mis episodios de Tivo’d de America's Next Top Model. Mientras disfrutaba de la gloria reflejada de la gloria reflejada de Karl Lagerfeld, yo me estaba familiarizando con el siguiente lote de maniquíes con destino a Manhattan. Mi dinero está en Kahlen. Aquellos que no pueden esperar hasta el 18 de mayo para saber quién ganó, pueden pasar por Union Square Café, donde escuché que la encantadora Naima está ahora, después del espectáculo, trabajando como mesera. Detenerse. Propina pesadamente. Tal vez ella derrame los frijoles.
