(Foto: Ale Art / Flickr) Problemas de pareja. Todo el mundo los tiene. Y a veces los tienes una y otra y otra vez.
La mayoría de las personas que dan consejos no conocen la investigación. . Entonces, ¿dónde están las verdaderas respuestas?
Decidí llamar a un experto: el Dr. John Gottman.
Puede recordarlo como el investigador de Malcolm Gladwell Parpadear quien, a los pocos minutos, podía predecir si una pareja acabaría divorciada.
John es profesor emérito de la Universidad de Washington y cofundador del Instituto Gottman. Ha publicado más de 190 artículos y es autor de más de 40 libros, incluidos Principia Amoris: la nueva ciencia del amor , Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione , y La cura de la relación: una guía de 5 pasos para fortalecer su matrimonio, familia y amistades . También es un tipo genial. John's obtuvo información valiosa al estudiar a las parejas que prosperan (a las que llama Maestros) y las parejas que no (a las que llama Desastres).
Entonces, ¿qué vas a aprender aquí?
- Las cuatro cosas que condenan las relaciones.
- Las tres cosas que evitar esas cuatro cosas.
- La parte más importante de cualquier conversación sobre una relación.
- El mejor predictor de si una relación está funcionando. (Es tan fácil que puede hacerlo usted mismo en dos minutos).
¿Quieres ser un maestro y no un desastre? Hagámoslo.
Los cuatro jinetes del Apocalipsis de la relación
# 1: Crítica
Esto es cuando alguien señala a su pareja y dice que su personalidad o carácter es el problema. Aquí está John:
La crítica es poner en escena el problema en una relación como un defecto de carácter en una pareja. Los Maestros hicieron lo contrario: se señalan a sí mismos con el dedo y realmente tienen una forma muy gentil de iniciar la discusión, minimizando el problema y hablando de lo que sienten y lo que necesitan.
Señoras, ¿están escuchando? Porque la crítica es algo que las mujeres hacen mucho más que los hombres. (No se preocupe, pronto veremos cómo los chicos se equivocan).
# 2: actitud defensiva
Esto es responder a problemas de relación contraatacando o lloriqueando. Aquí está John:
El segundo jinete fue la actitud defensiva, que es una reacción natural a las críticas. Toma dos formas: contraatacar o actuar como una víctima inocente y lloriquear. Una vez más, los Maestros fueron muy diferentes incluso cuando su socio fue crítico. Aceptaron las críticas o incluso se responsabilizaron de parte del problema. Dijeron: Háblame, quiero saber cómo te sientes al respecto.
# 3: desprecio
Es el predictor número uno de rupturas. El desprecio es actuar como si fueras una mejor persona que ellos. Aquí está John:
El desprecio es hablar mal de su pareja. Ser insultante o actuar superior. No solo predijo la ruptura de la relación, sino que predijo la cantidad de enfermedades infecciosas que el receptor del desprecio tendría en los próximos cuatro años cuando medimos la salud.
# 4: Muros de piedra
Se está apagando o desconectando. Le dice pasivamente a tu pareja, no me importa. Y el 85 por ciento de las veces son los hombres quienes hacen esto.
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Está bien, eso es lo que mata una relación. Naturalmente, quieres saber qué impide que ocurran esas cosas, ¿verdad?
3 cosas que hacen que los jinetes se despidan
Al mirar a los Maestros, John vio lo que impedía la espiral descendente de los 4 Jinetes:
# 1: Conozca a su socio
John llama a este edificio mapas de amor. Realmente es conocer a tu pareja por dentro y por fuera. Fue uno de los secretos más poderosos de los Maestros. Aquí está John:
Un mapa del amor es como un mapa de carreteras que haces del mundo psicológico interno de tu pareja. Los Maestros siempre estaban haciendo preguntas sobre su pareja y revelando detalles personales sobre ellos mismos.
¿Por qué esto es tan raro? Toma tiempo. Y los desastres no perdieron ese tiempo. De hecho, la mayoría de las parejas no pasan tanto tiempo.
John citó un estudio que muestra que las parejas con niños hablan entre sí unos 35 minutos por semana. Sí, 35 minutos.
E incluso la mayor parte de eso era solo logística: ¿cuándo estarás allí ?; No te olvides de recoger la leche, no cosas personales profundas como los Masters.
N.º 2: responder positivamente a las ofertas
No, esto no tiene nada que ver con eBay. Con frecuencia, todos hacemos pequeñas ofertas para llamar la atención de nuestro socio.
Dices algo y quieres que te respondan. Comprometerse. Puede ser tan simple como decir: Buen día, ¿no?
Es casi como un videojuego: cuando la persona responde positivamente (volviéndose hacia una oferta), su relación obtiene un punto.
Cuando no responden, o responden negativamente, la relación pierde un punto ... o cinco. Aquí está John:
Las parejas que se divorciaron seis años después habían recurrido a las ofertas solo el 33 por ciento de las veces. Las parejas que permanecieron casadas habían recurrido a las ofertas el 86 por ciento de las veces. Gran diferencia.
Las parejas con puntajes altos construyen equidad en las relaciones. Pueden reparar problemas. Son capaces de reír y sonreír incluso cuando discuten. Y eso hace una gran diferencia. Aquí está John:
Si recurre a las ofertas a un ritmo elevado, adquiere sentido del humor durante los conflictos. El humor es muy poderoso porque reduce la excitación fisiológica durante las discusiones y eso se ha replicado en varios estudios.
# 3: muestra admiración
¿Alguna vez escuchaste a alguien locamente enamorado hablar de su pareja? Suenan francamente delirantes. Actúan como si la otra persona fuera un superhéroe. Un santo.
Y investigar demuestra que es perfecto. Los maestros ven a su pareja como mejor de lo que realmente son. Los desastres ven a sus socios como peor de lo que realmente son.
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La admiración se trata de la historia que te cuentas a ti mismo sobre tu pareja. Y eso nos lleva a cómo predecir si su relación está funcionando ...
El mejor predictor de cuán buena es una relación
Puede hacerlo usted mismo: Pídale a alguien que le pregunte sobre la historia de su relación. ¿Qué tipo de historia cuentas?
Cuando su pareja describe su relación con los demás, ¿qué tipo de historia cuenta?
¿La historia minimiza los aspectos negativos y celebra los aspectos positivos? ¿Hizo que la otra persona sonara genial?
¿O se detuvo en lo que estaba mal? ¿Habló de lo que hizo ese idiota esta semana que está completamente mal?
Esta sencilla historia de nosotros predice qué relaciones tienen éxito y cuáles fracasan. Aquí está John:
Nuestra mejor predicción del futuro de una relación provino de la historia de una pareja sobre nosotros. Es una evaluación final en constante cambio de la relación y el carácter de su pareja. Algunas personas realmente estaban desarrollando una historia de nosotros que era muy negativa en la que realmente describían todos los problemas de la relación. Realmente enfatizan lo que faltaba. Los maestros hicieron todo lo contrario: minimizaron las cualidades negativas que todos tenemos y aprecian las cualidades positivas de su pareja. Alimentan la gratitud en lugar del resentimiento.
(Para obtener más información sobre lo que dice la investigación que hace que el amor dure, haga clic en aquí .)
¿Hay alguna parte de la conversación de una relación que sea fundamental? De hecho, lo hay.
La parte más importante de una conversación de pareja
Es el comienzo. El noventa y seis por ciento de las veces, John puede predecir el resultado de una conversación dentro de los primeros tres minutos. Aquí está John:
La negatividad se alimenta de sí misma y hace que la conversación siga siendo negativa. También hicimos siete años de investigación sobre cómo los Maestros reparan esa negatividad. Una de las cosas más poderosas es decir Oye, esto no es todo culpa tuya, sé que parte de esto soy yo. Hablemos de lo que soy yo y lo que eres tú. Aceptar la responsabilidad es enorme para la reparación.
La forma en que comienzas esas discusiones serias sobre la relación no solo predice cómo va la conversación, sino que también predice el divorcio después de seis años de matrimonio.
Vía Principia Amoris: la nueva ciencia del amor :
… Pasó a predecir con gran precisión su destino durante un período de tiempo de 6 años. Las predicciones que hicimos sobre el futuro de las parejas se mantuvieron en siete estudios separados, se mantuvieron tanto para parejas heterosexuales como para parejas del mismo sexo, y se mantuvieron durante todo el curso de la vida.
Así que estás hablando y comienzas de manera positiva y tranquila. Estupendo. Ahora deberías dejar de hablar. ¿Por qué?
Cuando le pregunté a John qué era lo mejor que podía hacer para mejorar una relación, dijo: Aprenda cómo ser un buen oyente .
Los Maestros saben escuchar. Cuando sus parejas tienen un problema, abandonan todo y escuchan sin ponerse a la defensiva y con empatía. Aquí está John:
En las relaciones realmente malas, la gente se comunica, cariño, cuando tienes dolor, cuando no estás feliz, cuando te duele, no voy a estar ahí para ti. Enfréntalo por tu cuenta, encuentra a alguien más con quien hablar porque no me gusta tu negatividad. Estoy ocupado, estoy realmente involucrado con los niños, estoy realmente involucrado con mi trabajo. Mientras que los Maestros tienen el modelo de, Cuando no estás contento, incluso si es conmigo, el mundo se detiene y yo escucho.
Y, a veces, lo mejor que se puede hacer al comienzo de una discusión de relación es terminarla de inmediato. ¿Por qué?
El sesenta y nueve por ciento de los problemas de una pareja son perpetuos. No se resolverán.
Golpear a un caballo muerto, pedirle a alguien que cambie fundamentalmente quiénes son no va a funcionar, pero los enojará. Aquí está John:
En los estudios que hicimos Bob Levenson y yo, volvimos a traer parejas al laboratorio cada dos años para averiguar de qué estaban discutiendo. Y la gente resolvió solo alrededor del 31 por ciento de sus desacuerdos. Puede editar estas cintas de video juntos y parecía la misma conversación una y otra vez durante 22 años. Los maestros aprenden a aceptar lo que no cambiará y a concentrarse en lo positivo. Parece que dicen: Hay muchas cosas buenas aquí y puedo ignorar las cosas molestas.
(Para obtener más información sobre cómo escuchar como un experto, haga clic en aquí .)
De acuerdo, eso es un montón de cosas buenas. Vamos a redondearlo y terminar con lo que dijo John que más me impresionó.
Resumir
Así que esto es lo que John tenía que decir:
- Las cuatro cosas que matan las relaciones: crítica, actitud defensiva, desprecio y taconeo.
- Las tres cosas que los evitan: Conozca a su pareja, responda positivamente a las ofertas y admire a su pareja.
- El mejor predictor del éxito de una relación es cómo usted y su pareja cuentan su historia sobre nosotros.
- El comienzo de la conversación es crucial. Compuestos de negatividad. Mantenga la cabeza fría y resista la inercia emocional.
Una última cosa que realmente me asombró: lo que hace que las relaciones sean felices se parece mucho a lo que hace que la felicidad en general.
La investigación muestra, gente feliz busca lo positivo y está agradecido por ello . La gente infeliz encuentra lo negativo en todo.
Hay una dinámica muy similar en las relaciones: Los maestros examinan su relación en busca de cosas buenas, los desastres siempre notan lo malo.
Y no solo eso, la forma en que los Maestros ven el mundo es en realidad más preciso. Aquí está John:
Las personas que tienen este hábito mental negativo pierden el 50 por ciento de la positividad que ven los observadores objetivos externos. Por tanto, el hábito mental positivo es más exacto. Si tienes un hábito mental negativo, en realidad distorsionas hacia lo negativo y no ves lo positivo. Las personas con el hábito mental positivo, no es que no vean lo negativo, lo ven, lo ven, sino que realmente enfatizan lo positivo en términos del impacto en ellos. Esa es la diferencia.
Elija ver lo positivo. Puede provocar una cascada:
- Es el combustible para su buena historia sobre nosotros.
- Probablemente comenzará las conversaciones de relación con una buena nota.
- Admirarás a tu pareja.
- Y así sucesivamente…
Algunas de las mismas cosas que te hacen feliz pueden mejorar tus relaciones y viceversa. ¿Qué es mejor que eso?
John y yo hablamos durante más de una hora, así que hay mucho más en esto.
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Eric Barker es el autor de Ladrando el árbol equivocado: la ciencia sorprendente detrás de por qué todo lo que sabes sobre el éxito es (en su mayoría) incorrecto . Eric ha aparecido en La New York Times , La Wall Street Journal , Revista cableada y Revista Time . Él también dirige el Ladrando al árbol equivocado Blog. Únase a sus más de 145.000 suscriptores y obtenga actualizaciones semanales gratuitas aquí .
