Hace unos viernes, la semana laboral le pasó el testigo a su viejo amigo el fin de semana de manera típica: un largo día en la oficina culminó con un período de descompresión de una hora de bebida asidua con compañeros de trabajo en un bar local, seguido de un taxi depositándome en las inmediaciones de mi apartamento de East Village, lo que me llevó a una mayor descompresión durante un paseo de cinco o seis cuadras, lo que permitió, naturalmente, la posibilidad exterior de tomar una copa en un antro del vecindario.
El taxista me dejó salir a un cruce de medianoche húmedo, húmedo y desagradable de la calle 12 y la cuarta avenida. Una lluvia torrencial había humedecido y acentuado, quizás inquietantemente, la mugre de la ciudad. El problema con el clima deprimente es que no se puede culpar a nadie con razón.
Y resulta que el problema de tomar la píldora del día después como hombre (este escritor lo aprendió de primera mano esa misma noche) es que, en última instancia, solo usted tiene la culpa.
Dejame explicar.
Caminaba por la calle 10, esquivando con agilidad los charcos oscuros y viscosos y los intrépidos amantes de la naturaleza en sacos de dormir cuando, ¡zas! Me encontré con Chelsea, una vieja amiga de la universidad, y su prometido, una pareja que conocía y era feliz. para ver. Con mucho gusto fui arrastrado a su escena: los amigos estaban en la ciudad, era motivo de celebración. Chelsea me invitó a volver a su casa, donde estaba comenzando una fiesta.
La velada fue una buena época, aparte de la falta de muchas mujeres solteras, lo que me llevó a meterme mucho en el Stolichnaya. Los líquidos realzaban las bromas y los comentarios políticos pero, al parecer, tenían un efecto corrosivo en mi buen juicio. Comercio justo, ¿verdad? ¡No cuando el Plan B acecha en frascos de pastillas para dormir, digo!
Cuando las cosas se estaban calmando, me di cuenta de que no tenía las llaves de mi apartamento. No había podido recogerlos de mi amigo del vecindario Teddy, a quien se los había prestado, y ahora era demasiado tarde. Chelsea me invitó generosamente a unirme a la fiesta de pijamas que iba a tener lugar en su sala de estar. Le di las gracias y me dirigí al baño.
Fue allí, en la tranquilidad del baño, donde encontré el frasco. Ambien, decía, que en mi opinión representaba una panacea ingeniosa incluso para las peores situaciones incómodas de pijamas. Salí y le informé con rectitud a Chelsea de que estaba saqueando su botiquín.
Chelsea, espero que no te importe, pero acabo de tomar un Ambien, dije, sin atisbo de vergüenza o vergüenza.
Su cara se puso blanca. ¿Te llevaste qué?
Uno de sus Ambiens, dije, todavía tratando de defenderse de la vergüenza o la vergüenza.
No, amigo, esos no eran Ambiens, fue la respuesta. Ese era el Plan B.
Había escuchado el término Plan B y tenía una vaga idea de para qué lo usaban las mujeres. ¡Cristo! ¿Qué tengo que hacer? Eso no puede ser bueno.
Se siente bastante mal al día siguiente, dijo Chelsea. Deberías intentar vomitar.
Ah, vomita, pensé. No hay problema. Los pollitos vomitan todo el tiempo.
Da la casualidad de que vomitar no es fácil. Pasé los siguientes 20 minutos encaramado sobre la porcelana, convulsionando, haciendo ruidos como de vómito y pinchando mis dedos dentro y alrededor de la parte posterior de la garganta. Sin suerte. Salí corriendo a la cocina y agarré una cuchara sopera china, siendo cuchara la palabra clave. Una cuchara servirá, pensé. Metí ese cachorro tan abajo como pude, que no estaba muy lejos, probablemente porque era una cuchara sopera china. La lección aquí es doble: hacerse vomitar no es tan fácil como parece, y las cucharadas soperas chinas no son particularmente útiles para la causa.
No hace falta decir que la pandilla de pijamas en la sala de estar se reía como una banda de hienas salvajes mientras yo daba una serenata a la taza del inodoro.
Al día siguiente, me reuní con mi amigo Teddy para recuperar mis llaves. Notó que tenía pequeños puntos rojos alrededor de las cuencas de mis ojos. Regresamos a mi apartamento y, mientras él buscaba en la World Wide Web cualquier tipo de mención de los efectos del Plan B en los hombres, estudié los curiosos puntos rojos alrededor de mis ojos. Resultó que no había ni una pizca de literatura sobre hombres que tomaban el Plan B.
Decidí llamar a un médico que conozco, un amigo de la familia.
Bueno, Spencer, afirmó, parece que no vas a tener ese bebé después de todo. ¡Bwahahahaha!
El idiota continuó diciendo que la píldora probablemente no haría mucho más que darme dolor de estómago. Como si fuera a confiar en un cerdo así.
Teddy sugirió que llamemos al control de intoxicaciones. Mark, un operador de la siempre útil línea directa del Centro de Envenenamiento (800-222-1222) confirmó que el dolor de estómago era de hecho lo peor que tenía que temer. Los niños toman ese tipo de píldoras todo el tiempo, respondió Mark. Tuve que frotarlo, ¿no es así, Mark?
Bien. La comunidad médica podría estar interesada en saber que el dolor de estómago no es el único efecto secundario. Por un lado, mi orina era de un color naranja rojizo y humeante como para salir. Era como tener un lanzallamas entre mis piernas, que en realidad no es tan genial. Evitaremos demasiados detalles en este, pero mi taburete también era de un color extraño, ¡también rojizo, pero más de un rosa rojizo! Y luego estaban esos puntos rojos alrededor de mis ojos.
Pero el peor efecto secundario fue el espectáculo de una sociedad aparentemente tan hambrienta de una buena risa que no puede resistirse a patear a un caballo herido que sufre del Plan B.
La historia dio la vuelta a la mesa en una cena la noche siguiente. De repente, la novia de mi amigo, una chica normal y bastante educada, se tambaleó sobre la mesa y comenzó a apretar mis pezones.
Oh, solo comprobando, se rió. Quería asegurarme de que no te hubieran crecido los senos.
Mi viejo amigo Kaustuv, con quien fui a la escuela de posgrado y que ahora vive en el Área de la Bahía, también tuvo que chuparse los dedos. Él dijo inexpresivamente en su suave acento indio por teléfono: Spencer, ¿has revisado el área entre tu trasero y tus bolas últimamente?
No, Koo, no lo he hecho, respondí. (Lo llamo Koo para abreviar).
Bueno, es posible que desee verificar si se ha abierto un nuevo orificio. Entonces Koo dejó escapar el salvaje sonido de risa que es su risa.
Chelsea fue uno de los pocos a los que no les pareció motivo de risa. Llamó unos días después para asegurarse de que estaba bien. Me dijo que su médico le había dado tres recetas para el Plan B y que las había surtido todas a la vez solo porque parecía más fácil que tener que volver a la farmacia en otro momento. Luego los pondría en una botella al azar. Dijo que hasta ahora solo había tomado el Plan B una vez, pero que, como política general, preferiría estar segura y tomar un Plan B que tener un aborto. Añadió que pensaba que era bastante tonto por mi parte tomar una pastilla sin saber qué era. Creo que estaba siendo demasiado amable. Engullir ese Plan B fue extremadamente tonto.
Pero hay una ventaja en esta saga: cuando me tragué ese Plan B, me sumergí en el mundo de las mujeres. En circunstancias típicas, el trabajo del hombre es sentarse junto a la mujer y consolarla, tal vez sin perder de vista el partido de fútbol, mientras ella sufre dolores de estómago, orines humeantes y todo lo demás. Bueno, ahora sé por lo que pasan y me gustaría pensar que soy un hombre mejor y más sensible. Nunca pensé que me oiría a mí mismo decir esto, por esta razón, de todos modos, pero gracias, Plan B.
