El amor, como cualquier otra experiencia, puede ser saludable o nocivo. (Foto: Beverly Goodwin vía Flickr) En 1967, John Lennon escribió un canción llamado, Todo lo que necesitas es amor. También golpeó a sus dos esposas, abandonó a uno de sus hijos, abusó verbalmente de su gerente judío gay con insultos homofóbicos y antisemitas, y una vez hizo que un equipo de cámara lo filmara desnudo en su cama durante todo un día.
Treinta y cinco años después, Trent Reznor de Nine Inch Nails escribió un canción llamado El amor no es suficiente. Reznor, a pesar de ser famoso por sus impactantes actuaciones en el escenario y sus videos grotescos e inquietantes, se limpió de todas las drogas y el alcohol, se casó con una mujer, tuvo dos hijos con ella y luego canceló álbumes y giras enteras para poder quedarse en casa y estar. un buen esposo y padre.
Uno de estos dos hombres tenía una comprensión clara y realista del amor. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres idealizó el amor como la solución a todos sus problemas. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres era probablemente un idiota narcisista. Uno de ellos no lo estaba.
En nuestra cultura, muchos de nosotros idealizamos el amor. Lo vemos como una excelente panacea para todos los problemas de la vida. Nuestras películas y nuestras historias y nuestra historia lo celebran como el objetivo final de la vida, la solución final para todo nuestro dolor y lucha . Y como idealizamos el amor, lo sobrestimamos. Como resultado, nuestras relaciones pagan un precio.
Cuando creemos que todo lo que necesitamos es amor, al igual que Lennon, es más probable que ignoremos valores fundamentales como el respeto, la humildad y el compromiso con las personas que nos importan. Después de todo, si el amor lo resuelve todo, entonces ¿por qué molestarse con todas las demás cosas? difícil ¿cosas?
Pero si, como Reznor, creemos que el amor no es suficiente, entendemos que relaciones saludables requieren algo más que pura emoción o altas pasiones. Entendemos que hay cosas más importantes en nuestras vidas y nuestras relaciones que simplemente estar enamorados. Y el éxito de nuestras relaciones depende de estos valores más profundos e importantes.
TRES VERDADES DURAS SOBRE EL AMOR
El problema de idealizar el amor es que nos hace desarrollar expectativas poco realistas acerca de lo que realmente es el amor y lo que puede hacer por nosotros. Estas expectativas poco realistas sabotean las mismas relaciones que apreciamos en primer lugar. Permítame ilustrar:
1. El amor no es igual a la compatibilidad. El hecho de que te enamores de alguien no significa necesariamente que sea un buen socio para estar contigo a largo plazo. El amor es un proceso emocional; compatibilidad es un proceso lógico. Y los dos no se mezclan muy bien.
Es posible enamorarse de alguien que no nos trata bien, que nos hace sentir peor con nosotros mismos, que no nos tiene el mismo respeto que nosotros por ellos, o que tiene una vida tan disfuncional que ellos mismos amenazan con hacernos caer con ellos.
Es posible enamorarse de alguien que tiene diferentes ambiciones o metas de vida que son contradictorias con las nuestras, que tiene diferentes creencias filosóficas o visiones del mundo que chocan con nuestro propio sentido de la realidad.
Es posible enamorarse de alguien que apesta para nosotros y para nuestro felicidad .
Eso puede sonar paradójico, pero es cierto.
Cuando pienso en todas las relaciones desastrosas que he visto o las personas sobre las que me han enviado correos electrónicos, muchas (o la mayoría) de ellas se establecieron sobre la base de la emoción: sintieron esa chispa y, por lo tanto, se lanzaron de cabeza. Olvídese de que él era un alcohólico cristiano nacido de nuevo y ella era un necrófilo bisexual drogadicto. Simplemente se sintió derecho .
Y luego, seis meses más tarde, cuando ella tira su mierda al césped y él le reza a Jesús doce veces al día por su salvación, miran a su alrededor y se preguntan, Caramba, ¿dónde salió mal?
La verdad es que salió mal incluso antes de que comenzara .
Al salir y buscar pareja, debe usar no solo su corazón, sino también su mente. Sí, quieres encontrar a alguien que haga que tu corazón palpite y que tus pedos huelan a paletas de cereza. Pero tu además Necesitan evaluar los valores de una persona, cómo se tratan a sí mismos, cómo tratan a sus seres queridos, sus ambiciones y su visión del mundo en general. Porque si te enamoras de alguien que es incompatible contigo ... bueno, como dijo una vez el instructor de esquí de South Park, lo vas a pasar mal.
2. El amor no resuelve los problemas de su relación. Mi primera novia y yo estábamos locamente enamorados. También vivíamos en diferentes ciudades, no teníamos dinero para vernos, teníamos familias que se odiaban y pasábamos por episodios semanales de dramas y peleas sin sentido.
Y cada vez que peleábamos, volvíamos el uno al otro al día siguiente y nos reconciliamos y nos recordábamos lo locos que estábamos el uno por el otro y que ninguna de esas pequeñas cosas importa porque estamos muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy enamorados y nosotros Encontraré una manera de resolverlo y todo será genial, solo espera y verás. Nuestro amor nos hizo sentir como si estuviéramos superando nuestros problemas, cuando en un nivel práctico, absolutamente nada había cambiado.
Como puede imaginar, ninguno de nuestros problemas se resolvió. Las peleas se repitieron. Los argumentos empeoraron. Nuestra incapacidad de vernos alguna vez colgaba de nuestro cuello como un albatros. Ambos estábamos absortos en nosotros mismos hasta el punto en que ni siquiera podíamos comunicarnos con tanta eficacia. Horas y horas hablando por teléfono sin decir nada. Mirando hacia atrás, no había esperanza de que fuera a durar. Sin embargo, lo mantuvimos así por tres malditos años !
Después de todo, el amor lo conquista todo, ¿verdad?
Como era de esperar, esa relación estalló en llamas y se estrelló como si el Hindenburg se empapara con combustible para aviones. La disolver era feo. Y la gran lección que aprendí fue esta: Si bien el amor puede hacer que se sienta mejor acerca de los problemas de su relación, en realidad no resuelve ninguno de sus problemas de relación. .
La montaña rusa de las emociones puede ser embriagadora, cada sensación de euforia incluso más importante y más válida que la anterior, pero a menos que haya una base estable y práctica debajo de sus pies, esa marea creciente de emoción eventualmente vendrá y lo lavará todo.
3. No siempre vale la pena sacrificarse por el amor. Una de las características definitorias de amar a alguien es que puedes pensar fuera de ti mismo y de tus propias necesidades para ayudar a cuidar a otra persona y también a sus necesidades.
Pero la pregunta que no se hace con suficiente frecuencia es exactamente qué te estás sacrificando y vale la pena?
En las relaciones amorosas, es normal que ambas personas sacrifiquen ocasionalmente sus propios deseos, sus propias necesidades y su propio tiempo el uno por el otro. Yo diría que esto es normal y saludable y una gran parte de lo que hace que una relación sea tan grandiosa.
Pero cuando se trata de sacrificar el respeto por uno mismo, la dignidad, el cuerpo físico, las ambiciones y el propósito de la vida de uno, solo para estar con alguien, ese mismo amor se vuelve problemático. Se supone que una relación amorosa suplemento nuestra identidad individual, no dañarla ni reemplazarla. Si nos encontramos en situaciones en las que toleramos un comportamiento irrespetuoso o abusivo, entonces eso es esencialmente lo que estamos haciendo: permitimos que nuestro amor nos consuma y nos niegue, y si no tenemos cuidado, nos dejará. como un caparazón de la persona que alguna vez fuimos.
LA PRUEBA DE AMISTAD
Uno de los consejos sobre relaciones más antiguos del libro es: Tú y tu pareja deben ser mejores amigos. La mayoría de la gente ve ese consejo de manera positiva: debería pasar tiempo con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo; Debo comunicarme abiertamente con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo; Debería divertirme con mi pareja como lo hago con mi mejor amiga.
Pero la gente también debería mirarlo de forma negativa: ¿Tolerarías los comportamientos negativos de tu pareja en tu mejor amigo?
Sorprendentemente, cuando nos hacemos esta pregunta honestamente, en la mayoría de los casos codependiente relaciones, la respuesta es no.
Conozco a una mujer joven que se acaba de casar. Estaba locamente enamorada de su marido. Y a pesar de que había estado entre trabajos durante más de un año, no mostró interés en planificar la boda, a menudo la abandonaba para hacer viajes de surf con sus amigos, y sus amigos y familiares plantearon preocupaciones no tan sutiles sobre él. ella felizmente se casó con él de todos modos.
Pero una vez que la emoción de la boda pasó, la realidad se impuso. Un año después de su matrimonio, él todavía está entre trabajos, destroza la casa mientras ella está en el trabajo, se enoja si ella no prepara la cena para él, y en cualquier momento ella se queja de que él le dice que es malcriada y arrogante. Oh, y todavía la abandona para hacer viajes de surf con sus amigos.
Y se metió en esta situación porque ignoró las tres duras verdades anteriores. Ella idealizó el amor. A pesar de ser abofeteada por todas las banderas rojas que levantó mientras salía con él, ella creía que su amor indicaba compatibilidad en la relación. No fue así. Cuando sus amigos y familiares expresaron sus preocupaciones antes de la boda, ella creyó que su amor resolvería sus problemas eventualmente. No fue así. Y ahora que todo había caído en un montón de mierda, se acercó a sus amigos para pedirles consejo sobre cómo podía sacrificarse aún más para que funcionara.
Y la verdad es que no lo hará.
¿Por qué toleramos un comportamiento en nuestras relaciones románticas que nunca jamás toleraríamos en nuestras amistades?
Imagínese si su mejor amigo se mudó con usted, destrozó su casa, se negó a conseguir un trabajo o pagar el alquiler, le exigió que le preparara la cena y se enojara y le gritara cada vez que se quejaba. Esa amistad terminaría más rápido que la carrera de actriz de Paris Hilton.
U otra situación: la novia de un hombre que estaba tan celosa que exigía contraseñas para todas de sus cuentas e insistió en acompañarlo en sus viajes de negocios para asegurarse de que no fuera tentado por otras mujeres. Su vida estaba prácticamente bajo vigilancia las 24 horas del día, los 7 días de la semana y se podía ver cómo afectaba su autoestima. Su autoestima se redujo a nada. Ella no confiaba en que él hiciera nada. Así que dejó de confiar en sí mismo para hacer cualquier cosa.
¡Sin embargo, se queda con ella! ¿Por qué? ¡Porque está enamorado!
Recuerda esto: la única forma en que puedes disfrutar plenamente del amor en tu vida es elegir hacer otra cosa. más importante en tu vida que el amor.
Puede enamorarse de una amplia variedad de personas a lo largo de su vida. Puedes enamorarte de personas que son buenas para ti y de personas que son malas para ti. Puedes enamorarte de formas saludables y no saludables. Puedes enamorarte cuando eres joven y cuando eres viejo. El amor no es único. El amor no es especial. El amor no escasea.
Pero tu amor propio sí lo es. Tu dignidad también. También lo es tu capacidad para confiar. Potencialmente, puede haber muchos amores a lo largo de tu vida, pero una vez que pierdes el respeto por ti mismo, tu dignidad o tu capacidad de confianza, es muy difícil recuperarlos.
El amor es una experiencia maravillosa. Es una de las mejores experiencias que la vida tiene para ofrecer. Y es algo que todo el mundo debería aspirar a sentir y disfrutar.
Pero como cualquier otra experiencia, puede ser saludable o malsana. Como cualquier otra experiencia, no se puede permitir que nos defina, nuestras identidades o nuestro propósito de vida. No podemos dejar que nos consuma. No podemos sacrificar nuestras identidades y autoestima por ello. Porque en el momento en que hacemos eso, perdemos el amor y nos perdemos a nosotros mismos.
Porque necesitas más en la vida que amor. El amor es genial. El amor es necesario. El amor es hermoso. Pero el amor no es suficiente.
