¿Cuál es el enfoque correcto a tomar cuando se intenta que ciertas personas lo traten mejor?Pexels es mi aplicación casa embrujada
¿Alguien se aprovecha constantemente de ti? ¿Tu pareja romántica o tu jefe?
¿Te apresuras tratando de hacer cosas por ellos pero parece que nunca te apoyan? ¿O mantenerse al día con sus cambios de humor y crisis es un trabajo 24 horas al día, 7 días a la semana? ¿Te encuentras haciendo más y más pero obteniendo cada vez menos?
Y cuando intentas hablar con ellos al respecto de una manera razonable, ¿se vuelven locas o rompen a llorar, y nada cambia nunca?
Podrías ser el cuidador de alguien con rasgos narcisistas o limítrofes. Y ese es un lugar realmente malo para estar. Pero hay cosas que puede hacer para mejorar la situación.
La psicoterapeuta Margalis Fjelstad aporta algunas respuestas sólidas en su libro: Deje de cuidar al límite o al narcisista: cómo terminar con el drama y seguir adelante con la vida .
El trastorno narcisista de la personalidad y el trastorno límite de la personalidad son problemas graves de salud mental, no cosas que desee diagnosticar casualmente sin una P, H y D después de su nombre. Pero las personas que exhiben suficientes características de esos problemas pueden arruinar su vida, incluso a niveles subclínicos.
Así que aprendamos los conceptos básicos sobre estas personas difíciles y luego descubramos cómo dejar de ser un presa fácil cuando se trata de ellas ...
¿Qué es un narcisista? ¿Qué es un límite?
Probablemente sepas un poco sobre narcisismo. Y, francamente, probablemente conozcas a algunos narcisistas. Esto es lo que tienen en común.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
- Un mayor sentido de importancia
- Preocupaciones por fantasías de éxito, riqueza, belleza y talento.
- Un fuerte sentido de ser único y especial.
- Un sentido de derecho a ser tratado mejor que los demás.
- Explotación de otros
- No querer o no poder notar o comprender los sentimientos de los demás.
- Envidia y arrogancia
Usted lo consigue. Creen que son mejores que los demás. Incluyéndote.
Borderline es un poco más complejo, pero probablemente hayas encontrado el tipo.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
El TLP se describe en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (4a ed.) (DSM-IV) como un patrón generalizado de inestabilidad de las relaciones interpersonales, autoimagen y afectos o estados de ánimo, y marcada impulsividad, que comienza en la edad adulta temprana y en el presente. en una variedad de contextos.
Los límites se rigen por sus emociones. La lógica no tiene ningún efecto y cualquier cosa que entre en conflicto con sus sentimientos es falsa. Son impulsivas y sus estados de ánimo son tan impredecibles como los atuendos de Lady Gaga.
Los borderlines no tienen un sentido claro de sí mismos. A menudo cambian quiénes son en función del contexto y usan una máscara. Están aterrorizados de que se vea su yo real, asumiendo que serán rechazados.
Los borderlines anhelan la tranquilidad, mientras buscan sin descanso peleas y causan drama. (Te enviarán un mensaje de texto 34 veces para decirte que te están dando el trato silencioso). Como era de esperar, tienen un historial de relaciones inestables.
Quizás piense que estos dos tipos de personalidad parecen muy diferentes. Lo son, pero hay algunas similitudes subyacentes profundas ...
Los narcisistas necesitan a alguien que apoye su visión poco realista de sí mismos (y que haga todas las cosas insignificantes para las que son demasiado buenos). Los límites son un agujero negro de inseguridad que requiere que alguien les brinde tranquilidad constante (pero nunca es suficiente).
Así que ambos necesitan cercanía, pero ambos son aterrorizado de cercanía. El narcisista no quiere renunciar a su especialidad y el límite tiene miedo de perderse por completo al conectarse con otra persona.
Así que hay un constante tira y afloja en sus relaciones, ya sea en el amor o en el trabajo. A menudo te idealizarán hasta que te unas a ellos, pero una vez que lo hagas te devaluarán para asegurarse de que no te acerques demasiado. Si te vas, te perseguirán. Si te quedas, seguirán abusando de ti. A menudo terminan con socios o empleados de quienes pueden estar seguros de que nunca los abandonarán, y luego tratan a esas personas de manera horrible.
Ambos se involucran con frecuencia en la proyección, acusándote de hacer aquello de lo que son culpables. Di no a un narcisista y te llamarán egoísta. Borderlines tendrá un colapso, intentará ponerte celoso o pondrá a prueba tu lealtad de forma pasiva-agresiva, y luego te acusará de causar drama.
¿Suena como alguien en su vida?
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Entonces, esto lleva a la pregunta de los $ 10,000: ¿cómo una buena persona como tú terminó en una pésima situación como esta?
Probablemente eres un cuidador
En general, eso es bueno. Los cuidadores tienen rasgos encantadores y mantienen los lugares de trabajo y las familias funcionando a pesar de los miembros disfuncionales. Son la roca sobre la que se construyen los grupos. Sin embargo…
Con alguien que tiene rasgos narcisistas o limítrofes, bueno, puede ser como una piedra que se encuentra con el papel en una piedra, papel, tijeras: se ven envueltos. Cuidar al narcisista o al límite se convierte en un trabajo ingrato y tóxico a tiempo completo.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
(Los rasgos del cuidador) incluyen el deseo de hacer un buen trabajo, el placer de complacer a los demás, el deseo de cuidar a los demás, la pacificación, un temperamento suave y apacible, y comportamientos tranquilos y razonables. Estos rasgos pueden ser el sello distintivo de alguien con quien es fácil llevarse bien, que se preocupa por los demás y un buen trabajador, cónyuge y padre. Pero cuando usa estos comportamientos como un medio para contrarrestar los comportamientos extremos del BP / NP, pueden transformarse en formas más tóxicas y convertirse en perfeccionismo, una necesidad de agradar, exceso de cumplimiento, culpa extrema, ansiedad, preocupación excesiva, evitación de conflictos, miedo. de ira, baja autoestima y pasividad. En ese momento, estos rasgos se vuelven perjudiciales para la salud mental, emocional y física de la persona y se convierten en comportamientos del cuidador.
¿Por qué diablos elegirías ser el cuidador de, bueno, un tomador? Primero, intentas ser amable. Quizás demasiado agradable.
Y te sientes necesitado. (Y te sentirás necesitado constantemente porque los narcisistas siempre necesitan una animadora y los borderlines son expertos en crear nuevas fuentes de estrés para ellos mismos).
Y es posible que tenga algunos problemas de autoestima. Porque cuando las personas muy sanas emocionalmente se encuentran trabajando o involucradas románticamente con un narcisista o en el límite, generalmente dicen: me largo de aquí.
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Entonces, ¿qué debes hacer si te encuentras siendo aprovechado por un narcisista o en el límite?
1) Vete. Ahora.
Probablemente no van a cambiar. Y las personas con NPD o TLP real básicamente tienen el desarrollo emocional de un niño de dos años. No los vas a arreglar.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
En términos de desarrollo emocional, los BP / NP son más similares a los niños de dos años que a los adultos. Por lo general, no creen que nada ni nadie en su mundo sea permanente. Solo las emociones específicas que los BP / NP están teniendo en el momento presente son reales. A menudo no recuerdan las emociones, los pensamientos o los comportamientos del pasado, y se sienten convencidos de que su emoción actual durará para siempre. Así que pregúntese: ¿Esperaría que un niño de dos años cumpla sus promesas o recuerde hacer las tareas del hogar, o que esté solo por más de unos minutos, o que entienda cómo actuar en una reunión formal, o esperar algo o hacer algo? que él o ella no quería hacer, o estar a gusto en situaciones nuevas, o aceptar un cambio de planes? Por supuesto que no lo harías.
Lo sé, lo sé, si pudieras irte fácilmente, probablemente no estarías leyendo esto. Lo entiendo, pero es bastante necesario que diga correr.
Desea tener el menor contacto posible con personas que tienen estos problemas. Y alejarse de ellos a menudo no es fácil. Intentarán repetidamente seducirte (figurativa o literalmente).
Y cuando pienses que están fuera de tu vida, volverán a aparecer, olvidando por completo su mal comportamiento en el pasado. No se sienta halagado.
Probablemente resurgieron porque el último pusilánime con el que lidiaron finalmente se dio cuenta y corrió, o están buscando actualizarse. No eres especial. Y probablemente mantendrán la búsqueda (activa o pasivamente) mientras intentan atraerlo de regreso.
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De acuerdo, no puedes correr. Tal vez no pueda dejar este trabajo o no quiera divorciarse o sea demasiado difícil salir de la situación. ¿Qué actitud debes tener para lidiar con ellos?
2) Deja de intentar cambiarlos y comienza a cambiarte a ti mismo
Habla con ellos todo lo que quieras, probablemente nunca dirán, Oh, lo entiendo ahora. Estás bien. Y si lo hacen, no espere mejoras duraderas. Nuevamente, si esta fuera una posibilidad realista, probablemente no estarías leyendo esto.
No puedes hacer que la gente cambie. Solo puedes controlar tu propio comportamiento.
Y ya sea en el trabajo o en tu vida personal, si quieres que esta relación sea funcional, tienes que aceptar que depende de ti.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
Es solo después de que renuncies a la negación, la ira y la negociación; renuncie a cualquier esperanza de que el BP / NP sea diferente; deje de esperar que el BP / NP haga lo que usted quiere; y acepte los hechos reales de la situación para que finalmente pueda comenzar a generar ideas que podrían mejorar su vida. Solo después de dejar de concentrarse en lo que debería o no debería estar sucediendo, es cuando realmente puede llegar a lo que está o no está sucediendo. Basar su vida en lo que espera que suceda en lugar de en lo que está sucediendo ha sido parte de la razón por la que terminó sintiéndose tan frustrado, enojado y herido.
Eso no significa que no pueda obtener ayuda. Pídale a la gente pensamientos y consejos, pida a otros de su lado y encuentre modelos a seguir que manejen bien estas situaciones ... Simplemente no espere que el narcisista o el límite vea estos ejemplos y se ponga en forma. Tienes que hacer el trabajo de piernas.
(Para obtener más información sobre cómo lidiar con un narcisista, haga clic en aquí .)
Está bien, depende de ti. Ha terminado de concentrarse en lo que deberían hacer. Entonces, ¿cuál es el enfoque correcto cuando se trata de que esta persona lo trate mejor?
3) Deja de hablar, empieza a hacer
Hablar con un narcisista o en el límite no tiene sentido. No crea que una buena charla va a marcar la diferencia a largo plazo.
Incluso si crees que tienes un caso blindado, te responderán con una palabra ensalada que no tiene sentido y solo sirve para volverte loco.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
Muy poco se cambia con un BP / NP al hablar. Los BP / NP son maestros de la negación y el engaño. Saltan instantáneamente de un tema a otro, son más emocionales que lógicos y, por lo general, olvidan cualquier discusión que haya sido emocionalmente intensa. Hacer cambios en la relación con un BP / NP requiere tomar nuevas acciones, no hacer acuerdos ni llegar a un entendimiento.
Necesita respaldar sus palabras con acciones. Es lo único que entenderán.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
Renunciar a rescatar al BP / NP es una acción, no una discusión. No es algo para anunciarle al BP / NP. No es algo para negociar con el BP / NP. No es algo con lo que amenazar al BP / NP. Todo es acción. Dejas de participar en las interacciones tiovivo, dejas de discutir, dejas de preocuparte por lo que hará el BP / NP a continuación y dejas de esperar que el BP / NP satisfaga tus necesidades.
¿Te están diciendo cosas crueles? Dígales que está abandonando la conversación y la reanudará cuando se sientan mejor. El alejarse se registrará en su radar.
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Entonces necesitas actuar, no hablar. Pero, ¿qué hará que esta relación sea más sostenible?
4) Establecer límites
Estás siendo un presa fácil. Necesitas límites. Y necesitas al narcisista o al límite para respetar esos límites. Eso significa ser firme y consistente, pero no mezquino. Y necesita saber de antemano lo que hará cuando se viole el límite.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
Tenga en cuenta que no puede hacer cumplir un límite o límite sobre el que no tiene poder. Tienes el poder principalmente sobre lo que harás si se traspasa el límite. También es útil establecer límites solo sobre las cosas que son realmente lo suficientemente importantes como para garantizar la cantidad de energía y fuerza emocional que requerirá que sigas. No es necesario que le diga al BP / NP por qué ha establecido el límite, solo siga estableciendo el límite una y otra vez y asegúrese de actuar en consecuencia de manera consistente.
Ahora los narcisistas y los borderlines son personas muy emocionales. Y también pueden ser muy manipuladores. Y puede que no seas bueno para ser directo y asertivo. ¿Cómo redacta sus límites para dejarlo claro pero minimizar el conflicto?
El modelo de comunicación de Yale resulta ser diseñado para tratar con personas muy sensibles o manipuladoras. Así que enmarca tu declaración usando esta fórmula.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
1. Cuando ocurre ____________
2. Me siento ____________
3. Me gustaría ____________
4. O tendré que ____________
Recuerde: la parte más importante aquí es la # 4. Si no hay penalización y son solo palabras, nada va a cambiar.
(Para aprender 6 rituales de la sabiduría antigua que te harán feliz, haz clic en aquí .)
Bien, entonces sabes cómo establecer límites. Pero, ¿cómo te endureces para no ser un presa fácil?
5) Reconstruye tu vida
Las necesidades del narcisista o del límite pueden haberse convertido en el centro de su universo. Eso necesita terminar. De hecho, puedes aprender una lección de ellos, un consejo que no escuchas con mucha frecuencia: sé un poco más egoísta.
Cuídate mejor. Ver amigos. Descansar. Ejercicio. Tener tiempo a solas. Concéntrese en sus propias metas. Cualquier cosa que haya sido sacrificada porque estabas cuidando. Crea una vida más para ti que no involucre a esa persona tóxica.
Esto no significa ignorar totalmente a los demás. Y si el narcisista o el límite sigue siendo parte de tu vida, aún puedes cuidarlo. Pero le gusten las instrucciones de emergencia en los aviones: primero póngase la máscara de oxígeno, luego ponérselo al niño de dos años. Asegúrate de estar cuidando de ti. Porque claramente no lo harán.
Y luego está ese problema de autoestima que probablemente te trajo aquí en primer lugar. Empiece a abordarlo con un diálogo interno compasivo.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
¿Cómo te hablas a ti mismo en la privacidad de tu propia mente? ¿Te hablas a ti mismo como lo harías con un amigo, un ser querido o la persona más valorada de tu vida? Si no eres positivo contigo mismo, ¿por qué no? Si se critica a sí mismo, se insulta, se burla de sí mismo e incluso se castiga emocionalmente, ¿por qué está haciendo esto? ¿Cuál es tu objetivo? Estos autoataques negativos internos pueden parecer automáticos, pero puede aprender a controlarlos y redirigirlos hacia el autosuficiencia positiva con práctica y vigilancia.
Ya no eres una mera extensión de ellos. Así que tómate el tiempo para disfrutar siendo tú mismo.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
¿Cuándo fue la última vez que disfrutó de ser quien es? Sentir sus sentimientos, pensar sus pensamientos y tomar sus propias decisiones son los elementos para disfrutar realmente de ser usted.
(Para ver el cronograma que siguen las personas muy exitosas todos los días, haga clic en aquí .)
De acuerdo, hemos aprendido mucho. Vamos a redondearlo, y aprendamos a hacer nuevos amigos sin ganar otro límite o narcisista en el proceso ...
Resumir
A continuación, le indicamos cómo dejar de ser un presa fácil:
- Licencia. Ahora : Es poco probable que los narcisistas y los borderlines cambien. Por lo tanto, no es mala idea cambiar la frecuencia con la que los ve a nunca.
- Deja de intentar cambiarlos y empieza a cambiarte a ti mismo : Depende de usted si quiere que esto mejore.
- Deja de hablar, empieza a hacer : Hablar es muy barato. Siempre sepa lo que hará si no cumplen.
- Establecer límites : No estoy explicando este. Estoy en mi límite. No eres mi jefe.
- Reconstruye tu vida : No estoy explicando esto tampoco. Voy al gimnasio.
Entonces, cuando está buscando una nueva relación o un nuevo trabajo (con un nuevo jefe), ¿qué debe tener en cuenta para no volver a crear los mismos problemas?
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
- Elegir personas con las cualidades que valora
- Identificar las buenas cualidades y las deficiencias de la persona.
- Ser consciente de cuánto habla y comparte cada uno de ustedes.
- Observando cómo ustedes dos deciden qué hacer y adónde ir.
- Observar si esta persona tiene buenos límites sin estar demasiado distante
Y si eres un cuidador total, estira tus músculos probando algunas cosas que la gente normal hace ocasionalmente y que probablemente evites como la peste. Te ayudarán a ser menos fácil de convencer.
De Deje de cuidar al límite o al narcisista:
- Pídale a la otra persona que haga algo que sea inconveniente.
- Reprogramar una reunión
- Identifique algo que le resulte incómodo acerca de este nuevo amigo y hágale saber
Dale una oportunidad a estas ideas y deja de ser un presa fácil ... Vaya, ¿te acabo de decir qué hacer? Bueno, definitivamente no lo hagas porque yo lo digo.
No soy un límite. Ahora, algunas personas me han acusado de ser narcisista, pero sé que están equivocadas porque soy muuuucho más inteligente que ellos.
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Eric Barker es el autor de Ladrando el árbol equivocado: la ciencia sorprendente detrás de por qué todo lo que sabes sobre el éxito es (en su mayoría) incorrecto . Eric ha aparecido en el Los New York Times , El periodico de Wall Street , Cableado y HORA . Él también dirige el Ladrando al árbol equivocado Blog. Únase a sus más de 290.000 suscriptores y obtenga actualizaciones semanales gratuitas aquí .
