Es una verdad universalmente reconocida que volar en una aerolínea comercial es una forma mucho más segura de viajar que conducir. Entonces, ¿cómo explicar ese malestar en el estómago cada vez que el avión se pone en línea para el despegue? ¿Y cómo explicar la sensación de seguridad que siente cuando se pone al volante de un automóvil? Un examen de las estadísticas de fatalidades sugiere que su instinto no es tan malo después de todo.
Aquellos que dicen que volar es mucho más seguro que conducir tienden a demostrarlo mediante una comparación directa de muertes. En un período típico de tres meses, según la industria de las aerolíneas, mueren más personas en las carreteras del país que en todos los accidentes de la historia de la aviación de los EE. UU. O podrían comparar muertes por milla recorrida por pasajero. De 1980 a 1992, el número promedio de muertes en los Estados Unidos fue 37 veces mayor en automóviles de pasajeros y taxis que en vuelos regulares por milla recorrida.
Pero si mide las muertes por hora, en lugar de por milla, los autos y los vuelos comerciales salen casi parejos. Lo que significa que tiene casi las mismas posibilidades de morir durante un vuelo de tres horas que en un viaje en automóvil de tres horas.
Esta conclusión se basa en el número de muertes por hora de pasajero viajada en el año 1995, un año relativamente poco destacable para las muertes por transporte. Esto es lo que obtiene (descontando las muertes de los conductores ebrios, pero no de sus víctimas): en los automóviles, una persona muere por cada 5,5 millones de horas de pasajero viajadas, frente a una muerte por cada 6 millones de horas de pasajero en los vuelos de las aerolíneas comerciales, una pequeña diferencia en el mejor de los casos. !
Oh, a los expertos les gusta decir que tememos volar porque odiamos ceder el control, o incluso la ilusión del control. La adaptación evolutiva del miedo quizás ha sido pervertida por la tecnología en la medida en que ciertos desarrollos tecnológicos ocurren en una escala de tiempo mucho más rápida que la evolución, dijo David Helfand, profesor de astrofísica en la Universidad de Columbia, quien usa el enigma de volar contra conducir para ilustrar pensamiento irracional para los que no se especializan en ciencias. No hemos tenido tiempo de desarrollar miedos racionales en respuesta a la tecnología y los artificios artificiales.
Pero al profesor Helf y al colega Paul Meier, presidente del departamento de estadística de la Universidad de Columbia, le gustó la idea de comparar las muertes por hora en cada modo. Si queremos ir a San Francisco por un medio u otro, entonces las muertes por milla y pasajero es la forma correcta de calcularlo, dijo. Pero el riesgo por hora nos dice qué tan grande sería el riesgo de muerte en cualquier momento promedio del camino en cualquier modo.
Pero los automóviles también tienen ciertas ventajas de seguridad sobre los aviones. Si el avión en el que subes está condenado a hundirse, no hay nada que puedas hacer al respecto. Pero los conductores pueden hacer todo tipo de cosas para reducir el riesgo de muerte: usar cinturones de seguridad, conducir autos grandes, permanecer fuera de la compañía de camiones, no conducir ebrios, respetar el límite de velocidad en las carreteras rurales, mantenerse alerta.
Al final, la idea de medir las muertes por hora en cada modo de viaje incluso convenció al infaliblemente racional profesor Helfand.
[Si] las probabilidades de morir en un automóvil y en un avión son comparables por hora empleada en cada una de esas actividades, una respuesta razonable y racional sería sentir la misma cantidad de miedo durante ambos actos, dijo. Todavía preferiría volar.
-Greg Sargent
Los diarios de monica
Continuación de extractos de varios cientos de páginas sueltas, envueltas en papel marrón y atadas con una cuerda, que se arrojaron en el porche de The Braganca y se etiquetaron: El adjunto (sic) es mi historia, la historia de una casa blanca intirn (sic) en mis propias palabras, no esa perra de Linda. ML.
10 de agosto de 1997, 11:42 p.m.
querido diario,
Neysa está en la ciudad y Big Creep me llamó para venir a visitarme el sábado por la tarde, así que estoy como Adivina qué tonto está mi amiga aquí, ¿puede venir ella también? y él murmura y dice Ok, así que Neysa y yo vamos a WH y le digo Hola Betty, ¿puedes traernos a mi amigo ya mí dos capuchinos descafeinados? y Schmucko le da la mano a Neysa y nos muestra las pinturas y toda la basura aburrida y como Neysa sabe, sigo guiñándole un ojo y luego Schmucko nos presenta a los dos protectores de ombligo que están parados allí todo el día y yo le guiño un ojo a uno que se pone todo rojo y antes Nos vamos Schmucko me agarra del brazo y dice: Vuelve esta noche, y yo le digo Oye, no soy tu turno y él se ve confundido, luego Neysa y yo vamos de compras y todo lo que vemos apesta, así que dividimos una fruta congelada y luego Neysa. hace lo que le gusta de ser franco, que en realidad es su excusa para ser una perra total y dice Bueno, Mon, ¿qué pasa con Hillary ... y yo soy como Bueno, Neysa, después de que él se vaya de WH, ella es historia y él y yo vamos a vivir en Hollywood y ella es como Dios, eso es taaaan romántico, pero sé que está pensando, Sí, claro ... y luego llamo a Creepo y él dice, Vern y yo tomaremos unas copas en Vern's a las 6 y ustedes, chicas, ¿quieren venir? y yo digo, tal vez, y él dice: Nunca me dijiste que tenías un amigo tan atractivo y estoy pensando ¡vaya, alerta de imbécil! y entonces digo Ups, se me olvidó, ¿tengo esta fiesta esta noche? y él dice Oh, bueno, por cierto, necesito la dirección y el teléfono de Neysa para la lista de correo de WH y digo Búsquelo, Sr. Comander en Jefe y cuelgo y
me siento podrido ...
15 de agosto de 1997, 1:50 a.m.
querido diario,
L. vino a cenar que nunca comimos pero que olvidamos en el microondas, pero cuando llegó aquí debajo de su abrigo, vestía su ropa relajante, que era una cosa morada que llama kimoano y tiene este dragón y trajo videos Personal Lo mejor y algo artístico llamado Claire of the Moon y ella hace malditas maries y yo estoy sentada en el suelo y L. es como si necesitas relajarte y ella está detrás de mí frotando mis hombros y digo que me odio por gustar tanto Creepo y Ella deja de frotar y escucho un sollozo y pienso Oh Dios, no esto otra vez y ella dice Oh Mon, es trágico cómo este hombre te trata y yo soy como Las cosas mejorarán cuando vivamos en Hollywood y L. encienda una luz de marlboro y dice que sí, estoy seguro de que todo saldrá bien, siempre pareces atrapar al chico, ¿no es así? entonces ella dice Bueno, es mejor que me vaya, y ella se olvida de los videos ... más tarde en la cama suena el teléfono y es Creepo y él es como Mon, sé que quieres que compartamos más, y yo digo que sí ... y él es como , Sabes que mi vida fue dolorosa cuando era niño y me siento mal por él, así que digo, ¿En serio? y él dice: Sí, nunca conocí a mi verdadero padre, así que digo: ¡Pero eres un gran padre! y él es como que es dulce de tu parte decirlo, y luego digo una vez cuando era pequeño vi esta pelea de mis padres y me escondí debajo de la cama y mientras le digo esto me pongo a llorar, y él es como eso es muy triste Mon, realmente me siento conectado contigo y luego él dice ¿Qué llevas puesto? Quiero imaginarte, así que estoy como Bueno, un pijama de algodón azul y él es como Mmmmmmmmmm, y vuelvo a la historia sobre esconderse debajo de la cama, pero él dice ¿Estás usando bragas? y yo digo, Um, sí, y luego digo Bueno, mi terapeuta dijo que mis padres me hirieron por dentro, y él dice, me estoy poniendo duro, Mon, y creo que Oh hermano, aquí vamos otra vez ...
